Вчера думала работу потеряю.
Меняли у нас в больнице розетки, за стенкой регестратуры интимный кабинет психотерапевта. Сижу я со своими талонами и врача жалею.
Каждый приходит и начинает:
- Моя жена должна заниматься семьёй, а она ... в спортзал....
- Муж требует заботы, ведёт как маленький, а он же мужчина и должен...Врач растолковывает, пациенты все обиженные, ведут себя как 5 летние, с отобранной игрушкой...
На третий час я сломалась и неожиданно для себя в розетку: Вы что, у кредиторов. Никто никому не должен.
Эхо, как в пещере. Женщина вскочила, испугалась. Врач не растерялся:
- Вы поняли - глас бога.
Женщина тихо вышла, доктор ко мне:" полставки не хотите?" Стыдно.
Наша компания арендует помещение в здании одной строительной организации. Надо отметить, что организация эта вполне серьезная, стабильная, со сложившейся хорошей репутацией. А так как наш кабинет соседствует с кабинетом их бухгалтера, а шумоизоляция отсутствует, то все их разговоры нам слышны. Так вот, недавно я услышала как у них проходит процесс начисления зарплаты своим работникам. В кабинет бухгалтера зашел руководитель этой организации, его зам, и они начали дискуссию.
-Так, этому мы ставим 80 рублей в час, - это главный говорит, - у него получается почти 12 тысяч. Минус подоходный налог. Ему на руки получается чуть больше 10 тысяч. Пойдет, ему хватит.
Зам соглашается.
-Так, а этому мы ставим 70 рублей в час, - снова главный.
-Нет, ты не прав, - вступается зам, - он хорошо работает, никогда не отказывается выйти в выходной или праздник. Ставь ему тоже по 80 рублей.
Начальник послушал зама.
И далее в таком же духе. Я была очень изумлена... Серьезная организация, а тут такие методы начисления зарплаты, без фиксированной суммы, основываясь на личном мнении заместителя и начальника. Бред какой-то.
Через день работники стали подтягиваться за зарплатой. В момент выдачи зарплаты очередному строителю, в кабинет бухгалтера заглянул этот самый зам. Видимо, настроение, у него было хорошее и он спросил у рабочего, все ли его у страивает. Тот ответил, что не устраивает, так как ему не сделали перерасчет еще с прошлого месяца за работу в выходные дни. На что зам отмахнулся и убежал. Если бы не солидное имя организации, я бы подумала, что это какая-то очередная шарашкина конторка, а вот ведь как получается – везде гадское отношение к людям с низкой квалификацией... Может, работники во многом и сами не правы, ведь многие просто забивают на свою работу, халтурят, пьют, но с таким отношением к себе это вполне объяснимо.
Действующие лица:
Д.И. - начальник, человек серьезный, строгий, но справедливый. Уже довольно пожилой. Взгляд тяжелый, брови нависшие.
Н. - его сын, и одновременно заместитель. Много лет прожил в Америке, недавно вернулся. Вникает во все дела, чтобы взять на себя руководство в дальнейшем.
М - молодая сотрудница, своеобразная девушка, без комплексов. Общается со всеми на равных. Очень эмоциональная и непосредственная.
Алексей - молодой человек, с двумя высшими, умный. Но, в прошлом, как буд-то наркотиков перекурил и поэтому порой неадекватный.
Идет совещание, посвященное набору сотрудников на новый рабочий сезон.
Д.И.: Что насчет зама по воспитательной работе?
Н.: Наверно так Алексей и будет...
М.: фууу...Леша?...Над ним ведь все стебутся
....гробовая Пауза....
...Совершенно серьезный бас Н: Папа не знает, что такое стеб.
Обычный трудовой день небольшого ГОВД. Под вечер на пульт Отдела вневедомственной охраны поступает информация о проникновении в небольшой продовольственный магазинчик на окраине гоорда. Прибывает на место наряд и видит картину маслом: дверь взломана, в магазине небольшой такой погромчик, следы пиршества на прилавке, пустая бутылка из-под водки... А вот под прилавком пьяным сном спит щупленький такой мужичок. Ну захотелось ему выпить, вскрыл магазин, немножко "ограбил" его, выпил, закусил и тут же уснул, ибо выйти был не в состоянии. Ну, товарищи милиционеры поржали, вызвали на место дежурную следственно-оперативную группу для работы на месте происшествия, а мужичка с чистой совестью сдали в вытрезвитель. Разбираться, что с ним делать, решено было на следующий день.
Уголовное дело по данному факту возбудили, но вот мужичка арестовывать не стали, ибо был он ранее не судим, преступление не тяжкое, характеристики более или менее положительные, административная справка чистая и т.д. Короче, взяли с мужичка подписку о невыезде (и обещание явиться в Отдел по первому вызову), и отпустили его с миром.
Вечером на пульт Отдела вневедомственной охраны вновь поступает информация о проникновении в тот же самый магазин. Милицейские машины мчатся по вызову, бравые хлопцы с автоматами вваливаются в магазин, и у всех мелькает одна и та же мысль: Де-жа-вю! На прилавке початая бутылка и остатки закуски, а под прилавком с блаженной улыбкой и бутылкой водки в обнимку спит ТОТ САМЫЙ мужичок, который накануне уже вскрыл этот же самый магазин... Расстроился он, понимаете ли, что вот так беспонтово его вчера "менты загребли", пришёл домой, выпил, а выпивки не хватило, ну и где ж её взять? Будем действовать проверенным способом и пойдём про проторенной дорожке...
На этот раз мужичка всё-таки арестовали. На всякий случай. А то мало ли...
******************
Из разряда чёрного юмора.
Была у мужичка гулящая супруга. Стоило ему за порог, как она тащила в дом первого попавшегося мужчину и, выражаясь протокольным языком, склоняла его к действиям сексуального характера. Муж не раз и не два заставал её за сим непристойным занятием, бил "аккуратно, но сильно" (с), но на неё это ни коим образом не влияло, и она продолжала бесстыдничать.
Но всему есть предел. Застав очередной раз жену в объятиях очередного деревенского мачо, муж не выдержал, схватился за нож и ... вырезал на пятой точке дражайшей супруги несколько звёздочек, как на крыльях истребителя. Мужичку пришили нанесение телесных повреждений средней степени тяжести в состоянии аффекта и дали 2 года условно. На допросе он сказал, что нарезал бы и больше, но, так сказать, площадь задницы супруги не позволила этого сделать.
**************
Банальная ситуация: парочка воров вскрыла магазин, затарилась продукцией и спиртным и благополучно смылась с места происшествия. По пути спиртное было выпито, закуска если не съедена, но понадкусана. И тут захотелось мужичкам пошутить: остатки закуски были развешаны на близлежащем дереве, превратив его в некое подобие новогодней ёлки...
Я никогда не слышала, что бы ТАК МАТЕРИЛСЯ дежурный дознаватель, составлявший протокол осмотра места происшествия (т.е. этого дерева), и ТАК РЖАЛИ потом все те, кто его читал и представлял себе эту картину.
Всё это произошло в нашем горотделе, клянусь своими старлейскими погонами.
Вспомню ещё что-нибудь из личной практики или рассказов местных "зубров" - ещё напишу..
Ненавижу звонки типа: позовите начальника к телефону. Зову:
- А вы работаете в воскресенье?
Вот и сегодня, как сговорились.
- Я хочу поговорить с вашим директором.
- Его нет на месте, я могу решить ваши вопросы.
- Я хочу дать заказ, чтоб его выполнили....
Знали бы они, что заказы, принятые директором, обычно теряются. Не царское это дело, заказами заниматься.
- Пригласите к телефону В.М.
- Его нет на месте, я могу решить ваши вопросы.
Долго выгибалась и выдала:
- Вы работаете по безналу?
- В.М. на месте?
- Его нет на месте!
- Может вы тогда знаете, есть у вас машины с пирамидкой под стекло?
Почему с этими вопросами нужно именно начальника? Только теперь я поняла анекдотичных секретарш-мегер, перекрывающих вход к директору. Может, они не так уж неправы?
Я опять вляпалась. Сижу в кабинете своем офигеваю, попеременно краснея и зеленея.
У нас в офисе узкие коридоры. Под вечер что-то начали колотить, а недавно затихли. Выхожу в коридор - у кабинета генерального ближе к потолку в косяк и в стену напротив вбита доска. Подхожу ближе - на доске огромными буквами черным маркером (видимо для особо одаренных) написано: "Это не турник".
"Ага, говорю, это не турник, это виселица".
Ну и конечно в этот самый момент надо было выйти моему любимому дирехтору.
Вот теперь сижу гадаю, слышал или нет. И если слышал, то я даже знаю, кто будет первой жертвой повешения.
И еще расскажу про легендарную личность - нашего директора.
Секретарь наша отнесла ему документы на подпись. Он расписался, но не везде, где было необходимо. Секретарь подложила закладочки, поставила галочки - отнесла во второй раз.
Через некоторое время ей приходит по электронке приходит сообщение от директора (мат, естесственно, не озвучиваю, но содержание письма было далеко нецензурным):
Ты что, , думаешь я слепой? Какого ты мне второй раз эти же документы принесла? Всё затрахалоооооооо!!!!!!
И еще на поллиста буквы "о" и восклицательные знаки.
Нормальный чувак?
Ой,в который раз уже убеждаюсь-мой шеф просто святой Золото!
Правда,и с ним сегодня такая история вышла.
Поехала я на обед с мужем своим Вовчиком.И вот,что я Вовчику ни расскажу,он все переспрашивает да переспрашивает,не слышит,типа.
Я и не сдержалась,наорала.Ну сколько можно всё по 2 раза повторять?
Возвращаюсь в офис,а шеф мне говорит:Бу-бу-бу!
Я:"Что?
Он:"Бу-бу-бу!"
Я:"Что-что?"
Он: "Я.Говорю.Во вторник.Совет.Директоров.В 10 утра.Оповести.Всех.!!!"
Да...Быстро же меня возмездие настигло и прихлопнуло
Наконец-то шеф сподобился (когда игра с Англией уже прошла) купить в личное пользование экран (проектор у нас уже был, а экран мы раньше брали в аренду), а самое главное - наконец-то это все было укреплено-установлено-подвешено в удобном месте, т.е. там, где всем все видно, а проходящий по залу официант может не волноваться по поводу того, что загородит экран. А то я с ужесом вспоминаю ЧМ по хоккею, как я в темноте чуть не по пластунски между столиков пробиралась, а то не дай бог наши забьют или пропустят, а я в это время перед проектором окажусь.
Но это все мелочи, зато теперь я знаю, что есть самое главное извращение на работе. Это в воскресенье днем, трезвыми, в интервале между детским банкетом и 50-летним юбилеем смотреть немецкую порнуху.
Аргумент - надо же проверить, работает ли проектор...
У меня был прикол тоже - на первой работе. Работала я оператором на складе алкогольном- заявки принять, документы сопроводительные собрать. Так мы с девчонками из смены прикололись.
Столы расставлены друг против друга -впритык аж мониторы компов соприкасаются. Отработали мы значит и решили над другой сменой приколоться: у двух напротив друг друга стоящих компов поменяли мышки местами. Пришли значит девчонки -сели работать.Мыши якобы не работают и в то же время по экрану мечется курсор и тычется куда попало. Мы хихикаем из-за угла.
Одна из жертв: Какого...! Комп сбесился! и т.д.
Вторая: И у меня таж фигня...
В общем, пока они конкретно уже не пошли за программерами мы стояли за углом и помирали со смеху. Сие действо продолжалось минут 20.
Работала я как-то секретарем в одной крутой фирме. Директор, бывший военный, заставил всех ходить по струнке. Мотался он постоянно в командировки и мне было велено никого в его отсутствие в кабинет не пускать. Могла заходить туда только я, с меня и спрос был, почему в отсутствие нашего главнокомандующего из его холодильника пропадают какие-нибудь недопитые бутылки с коньяком, и кто постоянно топчет грязной обувью его пол, крутится в кресле, что оно даже скрипеть стало или еще чего, в этом духе. В общем, охраняла я его кабинет почище сторожевого пса, гавкая на всех, кто имел наглость приблизится к вверенному мне объекту.
И вот однажды понадобилось одному сотруднику Эдуарду, положить в директорский холодильник кефир, который Эдик решил пить вместо полноценного обеда по причине похудания. Определила я этот кефир с утреца в холодильник, чтобы не прокисло и строго сказала, что как только будет надо его принести, только скажи, Эдуард, сразу принесу! Но, бога ради, сам не суйся туды, куды не велено!
В обед пошла, покушала в нашей столовой, прихожу в приемную, смотрю, батюшки! дверь в кабинет директора открыта и от холодильника шагает Эдуард, распечатывая на ходу свой низкокалорийный обед - пачку кефира. И тут, на середине комнаты кефир выскальзывает из рук Эдуарда и полная и уже открытая пачка летит вниз, разбрызгиваясь на новенькое ковровое покрытие и свежеотштукатуренную стену! Даже на потолок попало... У меня инфарктное состояние. Стою с такими глазами и хватаю открытым ртом воздух, не в силах что-либо сказать и уже предчувствуя, что мне будет от вернувшегося из командировки директора . Эдуард, с нервным тиком в глазу, мямлит, сбегай, мол, за уборщицами, пускай по-быстрому тут все вымоют. Иду искать девченок-уборщиц, нахожу их в столовой - только кушать сели и говорю.... "Девочки, это срочно! Идите в кабинет к директору, там надо все оттереть от стен и пола - Эдуарда кефиром вырвало! " Елки-палки, отвечают, это нам что-ли все там мыть ?! Слава богу, говорят, что он сегодня не обедал...
Самое смешное, что все, кроме Эдуарда, знали, что его "вырвало" кефиром и когда спрашивали, как же так у него это вышло, он огрызался, что мол с кем не бывает!
А у нас на работе как всегда процветают детсадовские шуточки. Девчонке, которая зашла по работе из соседнего отдела, привязали пояс (он сзади у нее висел) к напольному вентилятору И когда она пошла, то естественно вентилятор потащился за ней. А шутникам, которые это сделали всем в районе 50 лет.
Редактирую свой пост. Сейчас было продолжение шуточек.
Один товарищ стащил из-под стола у зам.главбуха одну из туфель и зацепил ее каблуком за верх двери. Я захожу в бухгалтерию и спрашиваю:
- А кто у вас записался в Золушки?
Мария лезет под стол и обнаруживает пропажу Шутник потом еле убежал т.к. его хотели этой туфелькой по башке стукнуть
Сразу после института устроилась я на работу в мед.учреждение экономистом.
Очень мне хотелось работать по специальности, в общем опыт нарабатывать.
Меня в отделе кадров сразу предупредили, что до меня на этой должности, да и вообще в бухгалтерии мало кто задерживался: ЗП , работы , начальство .
Но я решила : буду работать!!! Стаж уж больно нужен был
Почти сразу же пожалела, что попала в это осиное гнездо, там каждый сам за себя был, а друг для друга волки. Хотя с коллективом сошлась (просто я неконфликтный, коммуникабельный человек), нас в одном кабинете 4 человека сидело. Но у всех такой страх перед начальством был Постоянные авралы, бывало работали без выходных месяцами, из дома уходила в 7:00, возвращалась в 10:00
Вобщем там я протянула только полгода, потом наступила депрессия, бессонница,срывы нервные. Уволилась, потом ещё долго в себя приходила после такого ОПЫТА.
А рассказать хотела об одном случае. Столовой там не было, а все питались прямо в кабинете. Есстно куча крошек, остатки еды и завелась там крысятина!
Такая нахальная особа. Утром приходишь : все документы на полу, местами погрызены, если вечерами я оставалась одна на работе, эта зверюга могла в наглую бегать прямо по ногам. Чем ее только не травили, она отраву сжирала и хоть бы хны
Потом решили воспользоваться кардинальным способом, поставили капкан. Утром первой пришла я, на полу бьется попавшая в капкан бедолага. Я в шоке, на такое смотреть не могу, вышла в коридор дождаться остальных. И вот заходит одна из сотрудниц, с улыбкой и со словами: "Ну что попалась!", хватает сиденье крутящегося стула и со всей дури лупит зверя по башке, визг, кровища по всему полу. Я в истерике, меня потом валерьянкой отпаивали |
как их бля делать
Категория: 
Просмотров: 108 |
Добавил: 
Дата: 17.07.2011 | 
Теги:
| 
Рейтинг: 
