Подруга купила наушники для компа. Звонит мне с просьбой сходить с ней в магазин, чтобы поменять или деньги вернуть. Я спрашиваю,почему менять-то собралась? Говорит, что маленькие. Ну маленькие так маленькие, пойдем.
Приходим в энтот магазин. Как назло продавец занят, кредит кому-то оформляют. Еще народ собрался и мы такие обе с колясками ждемс.
Подходит очередь наша. Продавец спрашивает-что типа у вас случилось, т.к видит что упаковка с наушниками в руках. Диалог:
-Вы знаете, я вчера у вас купила наушники, а они маленькие и главное больше не делаются (то есть не выдвигается ничего абсолютно).
-Ну ка покажите ка!
Подруга протягивает ему упаковку, он не открывая смотрит, читает что-то и выдает:
-Девушка, так они же на затылок одеваются, а это место почти у всех одинаковое!
Я не знала куда деться. Все вокруг конечно слышали и ржала вся очередь как табун диких лошадей.
А подруга говорит так спокойно:
- Ладно, померием,если что- так вернем.
Мне бы столько самообладания, я готова была сквозь землю провалиться!
Навещала я один раз родственницу в больнице. А для того что-бы пройти в отделение, на ноги нужно одеть одноразовые бахилы, синенькие такие. Знаете наверное.
Ну так вот, навестила я родственницу, выхожу из больницы, иду по улице.
Солнышко светит, настроение хорошее. Навстречу молодой человек идет и улыбается мне, ну и я ему соответственно. Потом мужчина какой-то тоже улыбается во все 32. Я сияю, счастлива от такого повышенного внимания.
После того как мне улыбнулась какая-то незнакомая девушка, я насторожилась и решила оглядеть себя с ног до головы. И о Боже, на мне эти синие бахилы. Прошла я в них метров 200.
Когда я их снимала, какая-то парочка хохотала надо мной во весь голос. Воть.
А я то думала, что необыкновенно хорошо выгляжу.
Устроилась я на месяц поработать продавцом-консультантом в магазине игрушек, но т.к. народ из нашего города уже весь разъехался, то и работы у нас почти нет, целыми днями сидим возле магазина и загораем . Ну да речь не об этом...
Сидим мы с девчонками-продавцами сегодня утром на улице, жара ужасная, смотрим - идет сиамский зверик, идет один, тяжело дышит и подходит к дверям магазина, вынесли ему воды, он не уходит. Посмотрели - ошейник на шее, а хозяев рядом нет. Зная, что люди здесь, уезжая в отпуск, часто выбрасывают животных на улицу , мы решили, что котейку тоже выгнали из дому.Я взяла его на руки, а девчонки стали смотреть: кот или кошка. Решили, что кошка, судя по большому животу, еще и глубоко беременная .
Я вызвала мужа, он предложил подождать до вечера и в случае чего забрать ее к нам домой.
После обеда, я увидела, что несчастное животное по-прежнему лежит на асфальте под домом и тяжело дышит от жары.Купили корм, есть отказалась. Предположили, что она скоро родит. Подумав, мы решили забрать ее до вечера к нам в магазин, приготовили ей коробку для родов, посадили туда, но она вылезла и погуляв по магазину, помурлыкав, спряталась за полки с игрушками в самом дальнем углу магазина.
И тут нас осенило: мы решили написать объявления о своей находке и расклеить возле подъездов ближайших домов. Вооружившись красными маркерами, мы стали писать объявления следующего содержания:
Найдена беременная сиамская кошка с синим ошейником, обращаться в магазин №. Расклеив объявления, стали ждать, животное в это время безмятежно спало и рожать совсем не думало
Часа через полтора в магазин вбежал парень, сказал, что вчера он потерял сиамского кота, за которым его просили присмотреть соседи во время их отпуска. Вообщем выяснилось, что это совсем не беременная кошка, а просто толстый кот, который потерялся еще вечером, ночь провел на улице, а уторм пришел к нам. И зовут его, как моего - Семен. Когда я достала его из-за полки с игрушками, он спокойно пошел на руки и ко мне и к своему временному хозяину.
Мы с девчонками смеялись друг над другом, хозяин кота над нами, мой муж надо мной, потому что не смогли отличить толстого кота от беременной кошки. В свое оправдание одна из продавцов заявила. что у котов такие маленькие яички не бывают, поэтому она и перепутала его с кошкой .
Но мы очень рады, что котейка нашелся
За сотрудницей каждый день муж приезжает на машине.Все его знают.И вот в прошлую пятницу я вышла раньше неё,смотрю-стоит машина.Прохожу прямо рядом и улыбаясь киваю головой,типа,здрасьте.А оттуда на меня смотрит совершенно незнакомый мужик,улыбается,машет,подмигивает.Я в осадке,пошла дальше.Рассказала на работе,поржали,забыли.
Вчера вышли мы втроём.Смотрю-стоит машина,и в ней тот самый мужик.Ну,я сделала вид,что не заметила.Идем,метров сто прошли-обгоняет нас,оборачивается,высовывается в окно и мне подмигивает!!!
Вспомнила, несколько лет назад было.
Сажусь в машину на мойке, завожу - звук какой-то подозрительный.
Доезжаю до спортзала, звук беспокоит. И на ходу, и когда стою - неровный какой-то, ну я в этом не понимаю, но мне показалось подозрительным.
Пока занималась в зале вспомнила - такой звук у меня был на другой машине, когда со стартером непорядки были. Я тогда доездилась - сожгла его.
Любимый в командировке, звоню, говорю:
-Знаешь, у меня со стартером проблемы, не знаю что делать, боюсь - сожгу опять. Симтомы-звук неровный, когда стоишь - обороты не падают, и вообще.
- Езжай потихоньку домой, поставь машину на стоянку, приеду-сделаю.
Поставила, три дня до его приезда пешком ходила. Приезжает, забирает машину к мастеру гнать.
Возвращается через 10 минут:
-Все сделал.
- Да ты что? Без мастера? Сам? Какая ты у меня умница, супер!!! А что было-то?
- Коврик на педали газа лежал!!!
О боже, хорошо я сама к мастеру не поехала - позору было бы.
Вспомнила историю многолетней давности, а именно - эпоху социализма, когда в стране было все общее и все - ничьё. Мне тогда 10 лет было.
Мы тогда в деревне жили, порой домашнюю скотину кормили из "обкосов" колхозных полей, на полях же гороз собирали. А в тот раз поехали за кукурузой.
Отцу куда-то надо было, он нас с матерью на поле-то привез с мешками, а сам говорит:
-Вы кукурузу рвите, а я за вами через час приеду. И уехал по делам.
Рвем мы значит с мамкой початки эти, в мешки складываем, болтаем про то да сё... Шесть мешков початков набрали, сели на них и сидим, отца ждем.
А кукуруза высокая, метра два, а то и больше.
Слышим, гул машинный стоит, а кто едет - за кукурузой не видно совсем.
А время вечернее, страшно как-то становится. И тут матери в голову пришла мысль, что звук мотора не нашей машины, что это председатель или агроном поля проверяют : а не тырит ли хто колхозное добро? (тогда статья была даже в УК).
Мы присели и притихли. Мотор поравнялся с нами и тоже заглох. И вдруг метрах в 10 голос:
-Хто тут кукурузу ворует? Сейчас стрелять буду.
Помню мамка мне шепнула: "Беги, Наташа!" и я побежала, а мать равновесие потеряла, в стволах кукурузных запуталась, упала лицом в жирную пыль и поползла подальше от этих мешков.
Долго отец над нами ржал. Не узнали мы его.
У страха глаза велики, точно говорят.
Помню был у нас раньше огород дальний за 6-7 км от города.Обычно на машине туда ездили,а тут машина сломалась.А картошку нужно срочно огребать.Делать нечего,пошли пешком(я,мама и сестра).Добраться туда можно было двумя путями:либо напрямик через лес,либо по шоссе.Туда пошли через лес.Огребли.Нужно идти обратно,и тут у нас возник конфликт:сестра кричит,что через лес обратно не пойдёт,тяжело через лес идти,а она и так устала как собака,по дороге легче идти.А я ору,что не хочу в таком виде(грязная,в старом спортивном костюме,в сапогах резиновых)перед людьми позориться-по дороге машин много едет,а в лесу людей нет.Вдруг кто из знакомых будет мимо проезжать,и увидит меня такую некрасивую
Вобщем поорали-поорали,а потом не выдержали-сестра ломанулась по дороге,а я гордо порысила к лесу. Мама вначале постояла на месте в ступоре,а потом решила,что мне всё-таки в лесу одной безопасней,чем сестре одной на оживлённом шоссе(машин много,уже вечер,её могут какие-нибудь нехорошие люди с собой увезти),и побежала сестру догонять.
А я осталась в гордом одиночестве.Иду,бормочу:"Да вы,да я...!Да я намного быстрее вас домой приду,по лесу короче,вы пока до дома доползёте,я уже буду сидеть чаёк попивать".Нелишне будет сказать,что я абсолютно не ориентируюсь в лесу.В скоре я бормотать перестала,потому что с ужасом осознала,что заблудилась....Металась я по лесу где-то часа три.Забрела вобще в какую то глухомань,густая трава выше меня гораздо,еле выползла из этой травы.Успела чёрт-те чего передумать,и с жизнью попрощаться...А на улице уже смеркается,и усталость даёт о себе знать...
Через три часа я не выдержала,села на землю и заревела в голос.И тут вдруг увидела просвет между деревьями!С радостным гиканьем побежала к просвету и...О ужас!!!!Я вышла из леса вокурат в том месте,где несколько часов назад в него зашла!То есть,намотав по лесу много километров,я не продвинулась ни на метр.После такого открытия я впала в прострацию,и уныло побрела по шоссе.....
Хотела не позориться на дороге в грязном костюме,а в результате получилось ещё хуже:взгляд дикий,морда вся красная и от слёз опухшая,волосы колтуном на голове,и из этого колтуна какие-то пучки травы торчат,вся мокрая(трава мокрая была),одежда вся в каких-то репьях и колючках.Хороша красавица!!!Зато ни один маньяк на машине не пристал,они меня испуганно объезжали
Добрела до дома еле-еле,уже в городе по дороге встретила маму.Оно,роняя слёзы,шла в лес,меня искать.....Хорошо хоть встретились,а то бы она бродила по лесу всю ночь,меня искала.Телефонов сотовых тогда не было у нас.
Блин,позорно до сих пор....
Вообщем, случай конечно уникальный. Удерживать его в себе уже несколько лет - есть предел личного несгибаемого эгоизма. Попытки придать его огласке тщательно пресекались со стороны главного героя.
Все произошло на главном автовокзале одной из столиц бывшей республики нашей необъятной в прошлом родины.
Так уж сложилась жизнь, что моя мать, дабы прокормить своих отпрысков, была вынуждена разъезжать по разным городам с целью что-то где-то купить и кому-то это продать. Неизменным торговым спутником моей матери, помимо дорожных проволочек и вечно ломающегося транспорта, была тетя Дуся. Сейчас их можно было бы назвать компаньенами, или как там юристы говорят - учредителями, а тогда они были сестрами по базарному несчастью, ибо этот труд не назовешь легким.
Известен факт невозможности существования человека в условиях отсутствия пищи, и естественного сброса накопленного в связи с потребляемой пищей "баласта". Сложность последнего момента заключается в том, что он часто не контролируется владельцем. Настигнуть в неудобном месте и атаковать с несдерживаемой силой - это, пожалуй, самые главные стратегические задачи этого самого "баласта". Тетя Дуся видимо знала об этом, но самонадеянно решила, что законы природы подвластны ее персоне. Но мы то знаем, что природу не обманешь. Впрочем об этом уже начала догадываться и тетя Дуся, будучи весьма благополучно разместив себя в салоне автобуса. До отбытия оставалось минут пять, когда тетя Дуся с полной уверенность решила, что если немедленно не справиться с мучившими естественными позывами, можно навлечь на себя гнев остальных пассажиров. О причиннах возможности возникновения пассажирского гнева я думаю вы догадывайтесь. Находясь в критической ситуации, тетя Дуся нашла в себе последние силы и томно направилась к выходу. Следует добавить, что тетя эта весьма габаритна, не много ни мало - 110 кг. Покинув автобус, она безоглядно ринулась икать соответствующее ее нуждам место. В этих поисках тетя Дуся скрылась за стоявшим вблизи автобусом. Дальше уже со слов матери:
"Сижу я, значит, в автобусе, осмысливаю рентабельность сегодняшней поездки. Жара. Как никак середина июля. Стоявший по соседству автобус медленно тронулся и стал отъезжать от платформы. Искренне позавидовав пассажирам отъезжающего автобуса, прекратившейся для них тепловой пыткой, я с грустью взлянула в окно. По мере того, как автобус освобождал стояночное место вырисовывалась весьма замечательная, с точки зрения ценителей живописного натурализма, картина. Пред очами сорока с небольшим пассажиров предстала измученная естественными порывами филейная часть тети Дуси. К сожалению, она не владела ситуацией, добросовестно заблуждаясь в том, что является единственным участником происходящего с ней процесса."
Мать рассказывала, что еще не видела чтобы люди так истерично смеялись. Тетя Дуся случайно обнаружила конфуз, повернув голову в сторону своего автобуса. Мгновенно, да так, что позавидовал бы видавший виды вояка, ею одежды были натянуты. То, как тетя Дуся пробиралась к своему месту через подлое хихиканье всех пассажиров, сравнить можно, пожалуй, с восхождением осужденного к эшафоту. Что-то подсказывает мне, что так долго автобус еще не ехал по привычному для тети Дуси маршруту.
На Пасху поехали мы с мамой на кладбище на такси (в нашем городе такси стоит не дорого, т.е. за 80 р. можно весь город объехать). А поскольку в этот день желающих попасть на кладбище очень много и такси дождаться проблематично, то по приезду туда я спросила у водителя его сотовый телефон, дабы вызвать его когда мы освободимся.
Пришли на кладбише мы с мамой и много наших родственников. Помянули, поеле кулечей. И вот настал момент уезжать. Я звоню водителю, и что бы объяснить ему кто же это звонит, заявляю:
- Алло, Олег. Это Юля с кладбища.
Во я сегодня кретинкой выглядела.
Предыстория: мужчина любимый дарит мне чай зеленый, покупает его в определенном магазине, его там уже знают, рекомендуют новые сорта, а у меня особеная страсть к крупным шарикам чая с цветами внутри. Сортов 5 уже перепробовала.
И вот беда, каждый раз ,когда я завариваю чай, меня что-то или кто-то отвлекает, поэтому кружку я беру, когда цветок уже полностью раскрылся и заварился, а вот процесс раскрытия все как-то посмотреть не удавалось.
Обед. Сижу, заварила себе чай и поставила кружку перед собой - наконец- то насмотрюсь вдоволь.
Сижу, пялю глаза в кружку - зрелище обалденное, сначала шарик чая на поверхности, потом тихонько тонет, а потом по одному начинают распускаться боковые листочки, потом срединные, наконец и центр.
Это я здесь за три секунды процесс рассказала, а занимает он минут 4-6.
Так вот, пялю я в кружку глаза, открывается дверь и заходит сотрудник из соседнего кабинета, утром я его видела, поэтому не здоровалась.
Сотрудник разговаривает с моим начальником, который весьма занят документами, и отвечает односложно.
А я сижу и таращусь в кружку, не отрывая взгляда, не меняя позы. Как полная идиотка. Все эти 4-6 минут. Зрелищем наслаждаюсь. СтатУя млин, роденовский мыслитель.
И вдруг фраза:
- Не, ребята, вы сегодня странные какие-то, пойду я к себе.
Сотрудник ушел.
Придет в следующий раз, видимо не скоро.
Была у нас преподавательница в МГУПе по русскому языку и стилистике - старенькая бабушка, ученица самого Розенталя (!!!), которая, судя по всему, впала в легкий маразм от количества написанных ею самой учебников.
Так вот, однажды она нам впаривала очередной свой учебник, в котором правила написаны в виде стишков (!) Она нам решила чисто интереса ради прочитать один, в котором якобы упоминаются все спорные глаголы.
Сам стишок называется "Зайцы тоже хотят жить", по содержанию граничит с сочинениями пациентов Кащенко.
Но самый угар был, когда она уже дочитывала стихотворение (вся группа занималась, ясен пень, своими делами), там у нее проскочила такая строчка, которую она произнесла с красноречивой паузой:
"Но почему же ненавидит он лисенка и зайчат..."
На что мой больной мозг тут же выкинул на болтливый язык следующую кору:
"Все потому что он лисенком и зайчонком был зачат".
Это было довольно громко произнесено мной среди общей тишины. Представьте себе реакцию...))
На днях ходила-бродила по торговому центру в поисках маечки нужного цвета. Зашла в очередной салончик, перебираю вещи на вешалке.
В это время продавщица уговаривает какую-то девицу купить вещь, слышу - нахваливает и так и этак, а девица в сомнениях.
Тут продавец, увидев меня и решив привлечь к процессу увещеваний, обращается ко мне со словами: Девушка, нужен Ваш взгляд со стороны! Ну скажите же, хорошо! Ей Так Идет! Просто супер!
Я поворочиваю голову в сторону девушки, и замираю:
Перегидрольно-паклеобразные волосы с отросшими черными корнями, вульгарный макияж - все как положено: густо-голубые тени с малиновой помадой... И апофеоз всего - ярко-розовая, прозрачно-кружевная, вся в рюшах блузка, которую девица судя по всему меряет, и которую мне видимо, по мнению продавца следует хвалить....
Я, пытаясь придать лицу нормальное выражение, начинаю лепетать:
- ну да... фасон оигинальный... ничего так... но... - только я хотела сказать, что цвет лучше бы попробовать другой, как девица произносит:
- Да я БРЮКИ меряю!
Я запнулась... повисла пауза.... - Ааа, вздохнула я с облегчением, - брюки? Ну брюки да, брюки очень хорошо! - И бочком-бочком из магазина.
Когда я училась в школе, рядом со мной сидела девушка Люда.
Однажды её вызвали отвечать, она встала и тут..
Стул прилип к её заду и со странным звуком отвалился и упал с грохотом на пол. Но это полбеды. Беда в причине прилипания - у неё началась менструация и на юбке образовалось огромное пятно. Класс затих - вот это конфуз. Сзади начали хихикать, но я повернулась и все стихли. Я дёрнула Люду, чтоб она села. На перемене мы отправили её домой в длинном плаще, а сами стали оттирать стул.
На следующий день она со мной не разговаривала. Причина - она обвинила меня в том, что я "обратила внимание всего класса на неё"
Как вам такой исход ситуации?
Люда, прости меня за то, что ты не почуяла менструацию!
Вот вчера у меня был позор так позор!
Дело в том, что как и все женщины, следящие за своим здоровьем, я регулярно посещаю гинеколога. Вчера сей знаменательный день настал.
После благополучно проведенного осмотра, я слезла с "трона", который, надо сказать, был окружен ширмой для защиты от несанкционированных взглядов посетителей, вторгающихся в кабинет без приглашения.
Значит стою, не глядя торопливо напяливаю белье, и чувствую, что второй ногой нечаянно наступаю на наполовину одетые трусы. Потеряв равновесие, я начинаю заваливаться прямо на ширму, и ширма начинает заваливаться вбок вместе со мной и с моей голой задницей и болтающимися на одной ноге трусами.
Стоящая с другой стороны ширмы пожилая медсестра, вовремя увидев, что на нее падает все это сооружение вместе со мной, успевает подхватить нас и пытается водрузить на место. Побарахтавшись некоторое время под ржач главврача ей это наконец-то удалось, и далее я одевалась под ее комментарии типа "Поспешишь - людей насмешишь" и т.д.
Когда я пулей выскочила из кабинета, то сидящие рядом посетительницы встретили меня недоуменными взглядами. Видимо гадали, что такого офигительно смешного у меня там нашли.
Купила блузку, очень понравилась модель, необычная такая. Сразу почувствовала полет фантазии модельера. Ну вижу, что мое и купила. Из жатого материала и с настроченными на рукавах и на подоле кантами. На рукавах они просто длинными такими нитями по 15 сантиметров вниз, бархатные на ощупь, свисали, а на подоле были зашиты петлями, тоже по 15 сантиметров длинной, но петлями. Первый ляп случился в автобусе. Возвращаюсь домой, после выходных проведенных в Москве. Рядом со мной сидит мужчина довольно высокого роста и понятно, что ему не очень уютно в автобусе. А впереди сидит его , как я потом уже поняла , жена. После прохождения всех формальностей на границе, мы впадаем в сонное состояние, есть возможность подремать. Мужик вертится и пытается найти удобное положение, чтобы поспать. Я тоже разглядывая пейзаж за окном, постепенно засыпаю. И в какой-то момент чувствую, что меня кто - то тянет. Открываю глаза и вижу, что петля от моей блузки зацепилась за ремень сидящего рядом мужика, который повернулся в другую сторону. При этом все на виду - голая спина мужика, его джинсы и моя петля от этой злополучной блузки у него на ремне. Мы с ним просто как сиамские близнецы. Я пытаюсь вытащить эту петлю и вдруг понимаю, а что подумает про меня проснувшийся мужик, когда я буду отцеплять эту петлю. Да ведь ее еще и отцепить надо так, чтобы мужик не проснулся. А если проснется - то первый вопрос - а что я забыла в его штанах? Все это проскальзывает у меня в течении секунды, и тут я вспоминаю , что в моем портфеле есть все. Я нагибаюсь и достаю из портфеля ножницы и отрезаю эту злополучную петлю. Моя репутация спасена, а мужик так ничего и не узнал.
А сегодня специально взяла отпуск на один день, чтобы восстановить права, зависаю за компом с утра, отчетные дни, и вижу , что уже пора бежать на автобус. Надеваю эту из жатого материала блузку, успеваю на автобус и благополучно дремлю. И в последний момент замечаю, что все эти канты настроченные почему то не из того места идут. Приглядываюсь и замечаю, что эту чертову блузку я наизнанку одела. Со слепу. Я выскакиваю из автобуса, прикрываясь большим пакетом и портфелем, забегаю в первое попавшееся кафе и бегу в туалет. Переодеваюсь и с наглым видом, вроде мне здесь ничего не понравилось иду к выходу.
Вот такая поганная блузка попалась, я завтра ее выброшу. Я больше не смогу такой экстрим выдержать.
Я работаю гл.бухгалтером в одной, очень серьезной, фирме. Недавно мы переехали в новый комфортабельный офис, где у меня свой отдельный кабинет. Вчера я утром, собираясь впопыхах на работу, зацепила нечаянно ногой какую-то бяку с ковра и она попала мне в колготки. Заметила я это уже поздно, по дороге на работу. А на работе, первым делом, решила исправить дискомфорт. Закрыла дверь на замок, сняла один колготок (или чулок), не знаю как правильнее сказать. Стою в задранной юбке,в колготке на одной ноге, второй –вывернутый в руках, не тороплюсь, значит, спокойно привожу себя в порядок.
Знаю, чего вы ждете, но разочарую вас.
Привела себя в порядок, и ТОЛЬКО ОДЕРНУЛА ЮБКУ, как дверь распахивается и входит директор с нашими иностранными партнерами, человек так пять.
И так с порога :это, говорит, кабинет нашего бухгалтера, а это - наш бухгалтер, соответственно. И те улыбаются и кивают мне, а я просто в Нирванне, я просто умерла и опять родилась. Стою почти в обмороке, и мысли только об одном : «Минутой раньше…Или полминутой..»
Оказывается, у злополучного дверного замка китайского производства есть одна техническая особенность. После того как вы повернули пупочку «на закрытие», нужно ручку дернуть вверх и вниз,а то он не закроется. Это я потом узнала, как только ко мне дар речи вернулся и способность двигаться.
|
как их бля делать
Категория: 
Просмотров: 174 |
Добавил: 
Дата: 26.08.2011 | 
Теги:
| 
Рейтинг: 
