Моя несуразная история произошла во время очередной заочной сессии. Как известно, заочники - люди в общении раскрепощенные,
хоть многие взрослые. Сидим, значит, после перерыва между лекциями по менеджменту, общаемся обо всем понемногу. Препод взывает нас
к дисциплине и мы начинаем опять строчить под ее монотонное бубнение. И тут! ... Звонит противный такой будильник а-ля Китай.
Я человек не то, чтобы нервный, но его звук не переношу, и, будучи уверенна,что обращаюсь к одногруппникам, заявляю:
"Что за идиот будильник на занятия с собой притащил! Утром, не наслушались?! Выключите немедленно!".
Дальше случилось непредвиденное: препод встает, извиняется, достает из своей сумки, которая в углу стояла этот китайский
аппарат (домиком такой) и на глазах у изумленной аудитории его выключает.
Теперь представьте мое состояние, учитывая то, что в тот день я была за первой партой и в конце недели по этой
дисциплине был экзамен у препода с будильником.
Ещё вспомнилось: была я беременна, где-то месяц 8-9, кто бывал в таком положении - знает, в туалет по маленькому хочется часто и терпеть нет мОчи. Поехали мы с мужем за покупками на склад какой то, и вот приспичило мне в туалет. Выскочила из машины и за гараж зашла, огляделась, вроде нет никого и около какого-то забора присела.
Слышу за спиной какой-то скрип, поворачиваю голову, из калитки выходит дедок и давай меня стыдить. А я как на зло остановиться не могу, продолжаю писать и извиняться....
Встала кое-как, трусишки натянула, тут дедок и увидел в каком я положении...
Потом он уж передо мной извиняться начал... Вот так и шли, извиняясь друг перед другом... Стыдно было, но что поделаешь - природа...
Вот вспомнилась история одна из школьных времен... В классе 2-3 была тогда.
Спускаюсь на перемене в столовую, перед входом в нее света нет, темновато, да и я плохо вижу. Подхожу к двери и вижу, что в проходе стоит мальчик такой аккуратный, белый верх, черный низ, наклонился и вроде как завязывает ботинки, а может ищет что. Я ему говорю:
- Мальчик, отойди в сторону, пожалуйста, там завяжешь ботинки!
А мальчик - никакой реакции. Да что ты будешь делать! Только хотела, повторить просьбу, пригляделась, а это и не мальчик вовсе, это большая черно-белая собака (их у нас в столовой подкармливали).
Вот не знаю до сих пор, слышал-видел ли кто это... Неловко получилось)
Есть у нас молодой сотрудник, женатый.
Работник грамотный, ответственный, уходит позже всех.
Начальство и сотрудники уважают - не жалеет сил и времени ради процветания фирмы.
Кто-то принес веб- камеру , снимались, сделали календарь.
Подключили к моему компьютеру.
Прихожу на работу, включаю компьютер, натыкаюсь на видеозапись. Думаю, откуда у меня эротика?
Смотрю - кабинет знакомый, присмотрелась - а это наш трудоголик с дамой развлекается.
(Поняла причину постоянных задержек на работе, но камеру зачем включать?).
Запись стерла. Никому не сказала, не показала.
Теперь сижу и думаю, кто попал в неловкую ситуацию - я или он?
ПисАла как-то, что у дочи впервые начались месячные. А она у меня э-э-э.. домашний, наивный ребёнок. И глуповатенькая, это жизнь, это болезнь
Событие в жизни каждой девочки значительное и немаловажное. С кем- то ей необходимо поделиться! Пристаёт ко мне:
-А можно с подружкой об этом поговорить?
Нельзя, т. к. подружка только во второй класс ходит, и , навряд ли её мама с девочкой об этом уже разговаривала. Отвечаю:
- Точно не знаю, но, наверное, нельзя. Сначала надо узнать у её мамы.
Через несколько дней перед сном дочь сообщает:
-Я сегодня по телефону спросила у Катиного дедушки, можно ли Кате сообщить, что у меня начались месячные..
Упс...Я ахнула..Дочь, видя мою реакцию, бледнеет и перепуганно трясёт меня:
-Мама-мама! А что, её дедушке тоже нельзя об этом говорить?!
Отойдя чуть от шока, любопытствую, что ж дедушка-то ответил?
Оказывается, он промолчал..
Представляю состояние дедушки.. Вопросик..Жалко дедушку.
Теперь подольше бы его не встретить..
Как же я опозорилась прошлым летом...
Вечером перед сном с собачкой погулять пошла, ходим, ещё светло на улице.
Замечаю, что прохожие внимание на меня обращают. Не придала значения.
Домой вернулись, я через плечо глянула в зеркало и обомлела.
Подол юбки зацепился за пояс, юбка до талии задралась. Но это ещё не всё...
Накануне мой муж подарок сделал - купил стринги. Носи, говорит, красиво.
Чтобы приятное сделать надела я эти стринги.
Да, такого зрелища до сих пор прохожие никогда не видели.
Случилась эта история еще во времена студенчества...
Пошли мы с подругой (назовем ее Наташа) защищать курсовую работу уже в самых последних рядах, оттягивать было просто уже не куда. Да и не просто обычному преподавателю, а зам.декана... Подруга одела новое платье из джинсовой ткани (ну,чтобы как-то произвести впечатление). По слухам зам.декана любил смотреть на красивых девушек
Защита предстояла в приемной деканата, студенты стояли волновались перед кабинетом и заходили по одному.
Дошла очередь и до Наташи. И тут (О,ужас ) всё это время она держала курсовик подмышкой, а вытащив его, обнаружила, что на бумажной обложке появилось расплывчатое синее пятно (это она припотела от волнения и новое платье полиняло).
Что делать?, это был последний день защиты, пришлось всё равно идти. Зам.декана долго её пытал что за пятно, девушка смущаясь и краснея сказала правду. Он посмеялся и поставил пятёрку без защиты...
У меня тоже студенческая, хорошо жили!
Я была уже замужем, ждала малыша. Все остальные холостяковали. А надо сказать, в те времена в общаге холодильник, как и телевизор, были в редкости. И все бегали друг к другу. После зимних каникул народ натащил из дома запасов. В комнате у моих подружек стоял холодильник, вот некоторые индивидуумы опрометчиво в него попросились. Одна девочка с Камчатки привезла красную рыбку. Долго она лежала, дразня вечно голодный народ. Пока кто-то не кинул клич-а сожрать? Мы говорим:"Ага,она придет,а что мы скажем?". Зачинщик говорит:"Скажем,что сгнила, одна голова осталась". Гении! Долго не думая заглотили эту рыбку, я тоже приложилась-солененькая!
Только мы вытерли лоснящиеся довольные рожи -стук в дверьОна! За рыбкой! Ну мы ей и ответствовали в соответствии с уговором,протягивая голову:"Сгнила". Вернее, говорила одна,а все остальные сидели молча.В общем, отправилась она восвояси.Да, пока жрали рыбку-веселились,зато потом...
Да уж бывает в жизни всякое такое, что потом вспоминать не тянет.
Расскажу уж про один свой конфуз.
И хотя я в нем "без вины виноватая", но все кому я об этом ни поведую , ржут самым скотским образом. Никакого тебе сочувствия.
Однажды сижу дома на больничном. Вернее, лежу перед телеком. Звонит телефон ( среди бела дня)
И крайне встревоженным голосом кричит мне какая-то женщина в панике:
-Здрассьте, извините, это ваша соседка по дому звонит . Я , кажется, дверь в квартиру на замок не закрыла! Сходите посмотрите ,пожалуйста, я вас умоляю, за ручку подергайте, а то мне никому больше не дозвониться.
-А квартира-то какая ?
-37-ая,- плачет уже почти.
Далекова-то, вааще, от нашей квартиры. Соображаю, что где-то на верхних этажах. Но жаль бедолагу. Накидываю короткий халат поверх длинной сорочки, прыгаю в ботинки мужа( первое, что под ноги в коридоре подвернулось), скачу наверх вприпрыжку. Обувка здоровенная с ноги слетает, шнурки волочатся. Грива растрепанная. Картинка маслом!
А вот и 37-ая квартирка на пятом этаже. С грохотом подлетаю, за ручку дергаю, надавливаю на дверь от души, закашлялась впопыхах.
Все закрыто, разворачиваюсь, что б уходить. И тут дверь за мной открывается, и такой же недоуменнно-встревоженный, взъерошенный, молодой человек на меня с порога ошалело смотрит. В одних трусах.
Я в ступоре только и нашлась, что спросить :
- У вас все нормально?
- Да ... - говорит мне юноша в полном изумлении.
- Ну и ладненько , там ваша родня позвонила , просила проведать, они вам все объяснят!
И обратно бегу к телефону, чтоб на лестничных сквозняках хворей себе не добавлять.
-Але,- кричу радостно рассеянной соседке.- Все хорошо у вас . Там уже ваш родственник пришел домой
- Да что вы, я одна живу! Какой родственник???
- Ну, такой...симпатичный , лет двадцать... в трусах. На пятом этаже...
- Почему пятый ? Третий у меня этаж!
Оп-пля!
Стали разбираться : район наш, улица наша, но дом - соседний. И телефон на одну цифру не совпадает. Волновалась женщина, руки тряслись, набрала похожий номер.
А я с верхних этажей соседей не знаю. Не доводилось пересекаться, вот и попалась.
Короче, уговорила меня та горемыка по доброте душевной моей сходить в соседний дом. Потому что все ее ближайшие соседи, телефоны которых она знала, отсутствуют. Я оделась, дошла до адреса( благо, что дом в двадцати метрах от нашего) . Там дверь тоже закрыта. Все в ажуре. Перезвонила новой знакомой на другой конец города , успокоила, та в благодарностях рассыпаясь, обещала зайти, тортик занести, и просила всячески на нее теперь расчитывать.
В общем, все как буд-то хорошо. Но после этого , с тем молодым человеком из нашего подъезда на лестнице изредка сталкиваясь, я на себе такой взгляд ловлю, смысл которого мне до сих пор не разгадать. Да я и не пытаюсь. И объясняться не тянет.
Потому что какими же оправданиями можно сгладить впечатление от набежавшей среди бела дня с грохотом и кашлем лохматой тетки в красном халате, из под которого криво свисает белая сорочка , покоясь местами на мужских ботинках с развязанными шнурками.
Прибежала , значит, такая красотулька, (чудо-юдо заморское),в дверь подышала тяжело, покашляла, попыхтела, ручку покрутила и убежала, спросив на прощание, все ли в жизни хорошо.
Мда...
Одно только утешение. Моя соседка Лариска говорит , что этот юноша скоро съедет - он обмен нашел. Очень надеюсь, что не я его на то решение сподвигла.
Работала 6 лет назад в школе. Тогда была стройной, длинноволосой красавишной. Естессно, внешность позволяла носить юбочки (чуть короче, чем полагается педагогу), чулки на силиконовых резинках, высоченные коблучища. Ну, вобщем вся такая из себя, с горделивой осанкой, уверенным взглядом.
Однажды на перемене "плыву" в столовую (как обычно, при полном параде), старшеклассники вздыхают мне в спину, старшеклассницы тихо ненавидят. Я небрежным взмахом руки откидываю с синих очей медную челку и... лечу вниз по ступеням Туфли в разные стороны улетают, чулок лопается на коленке, юбка задирается выше попы.... Лежу, и мечтаю оказаться в любом другом месте, хоть на Марсе...
Ну, мальчишки тутже туфли мои принесли, испуганно мне их на ноги натягивают, а вот девчонки, с выражением триумфа на лице наблюдают как мое лицо переливается всеми цветами радуги от конфуза... Короче, очень стыдно было, с тех пор нос не задираю, да и каблучищи ношу только в исключительных случаях.
В общем в тяжелые для страны годы мои родители построили дом, но в связи с дороговизной вывести канализацию в общую городскую линию денег не хватило. Сделали подешевше - выкапали огромную выгребную яму у нас же во дворе. Вывели в нее трубы, забетонировали, ну в общем решили проблему. Единственное неудобство в том что раз в полгода нужно вызывать машину которая всю эту бяку откачивает и вывозит...
Это присказка. Теперь сама сказка...
Звоню тут папику (сразу говорю что родители у меня очень молодые, чуть больше сорока, так что маразм исключен). Так вот звоню папику. В трубке РЖАЧ ДИКИЙ!!!
я
Звоню сестре. В трубке истерика!Мяу сказать не может!!!
Я аж обиделась..
Через пол часа перезванивают...задыхаясь, смеясь, плача рассказывают..
В общем вызвали в очередной раз машину для откачки. Откачали.
На последок папа пожаловался, типа, пол беды сделали, да вот канализационная труба забилась где-то под домом, ума не приложу как прочистить!!!!
Ум приложил водила чудо-машины!!!
А давай, говорит, щас мою трубу (той что откачивает) подсоединим к сливу из твоей канализации и....... дунем в обратку!!!! Пробьет точно!!!!
Пробило, блин!!!!
Хорошо что сестра которая была в ванной, лицо в тот момент от раковины убрала!!! Фекалии (извините) шибанули фантаном из унитаза, раковины, ванной, и из раковины на кухне!!!!
А через пол часа брат привез с работы маму
Пипец им был всем, папа с сестрой отмывали стены и потолок в ванной и на кухне, водила спасся - уехал!!! |
как их бля делать
Категория: 
Просмотров: 197 |
Добавил: 
Дата: 23.09.2011 | 
Теги:
| 
Рейтинг: 
