Было это довольно-таки давно, когда я училась в 5 или 6 классе. Собиралась в школу
наспех, быстро все сделала, ссталось 10 минут до звонка, благо я за 7 минут быстрым
шагом и немного бегом туда добиралась. Так вот, бегу я, и не могу понять, ЧТО не так, но,
так как времени мало, особо не заморачиваюсь, но все равно что-то гложет. Добегаю до
угла школы, где уютно расположился маленький базарчик с семечками, жвачками, конфетами
и прочей ерундой. Хочу достать деньги на жвачку и обнаруживаю, что достать их
нЕоткуда! Я забыла дома огромный рюкзак, в котором носила по 5 книг и кучу тетрадей!
ЗЫ Хорошо, хоть на урок так не пришла
Ох уж эти коврики,блин
Как то были с МЧ на автосалоне.....На входе тоже вот такая белиберда....Лето...тепло...У меня туфли на шпильке.А дырочки мааленькие.....Попадает у меня туда каблук.Капитально попадает.....Только вытаскиваю одну ногу,застревает другая....Мой МЧ пытается меня оттуда вытащать.....А там народ все идет,идет...всем приходится меня обходить.....
Вообщем,вынимаю вторую ногу и понимаю,что равновесие не удержу....выскакиваю из этих туфлей,дабы не распластаться на полу
Приходится в носочках стоять и ждать,пока МЧ вытащит мои туфли.....
был у нас экзамен в школе, по такаому важному предмету как ОБЖ, естественно весь год мы ничего не учили, а тут экзамен. вел предмет дяденька лет сорока, ну и решили мы с девченками на него производить благоприятное впечатление внешностью... на консультацию вырядились в юбочки и сарафанчики... а вот на экзамен я , разволновавшись, почему-то надела джинсовую рубашку и джинсы...
сначала мы всем скопом отвечали в кабинете, а за результатами заходили у же когда ответели все и по очереди - по одному...
стою я в коридоре, волнуюсь и нервно кручу пуговицы на своем бронижелете... одну покрутила, другую... как только мне неудается трясущимися руками найти то, что я только что вертела, перехожу к следующей...
подходит моя очередь узнавать оценку, я уже в невменяемом состоянии забегаю в класс. дядечка смотрит на меня вот такими глазами потом минуту думает и говорит, что у меня был ВПЕЧАТЛЯЮЩИЙ ответ и выводит красивую такую ПЯТЕРКУ... уж незнаю чего я наговорила во время ответа, но только выйдя в коридор обнаруживаю что из пуговиц на рубашке осталась только ОДНА, самая верхняя...
никто из девченок кроме меня высший балл за этот экзамен не получил
Жизнь как чудо. 1 апреля.
Готовимся на работе к банкету. Времени осталось полчаса, девочки носятся как угорелые, кухня что-то тормозит, в общем все на ушах. Вдруг появляется дама в вечернем платье. Спрашиваю, вы на банкет? Да. Хорошо, говорю, но придется подождать несколько минут, тем более, что Борис (заказчик) еще не подъехал. Дама меняется в лице: Как Борис? Юбилей у Владимира. Начинаю сверяться с книгой заказов - нет, заказчик Борис. Смотрю - на следующий день запись - Владимир. Спрашиваю: Вы не перепутали, вот, у нас записан Владимир, только на завтра. Дама нервничает и предъявляет мне приглашение: ресторан наш, число сегодняшнее, время тоже. Подпись - Владимир Иванович. Нервничать начинаю я - а ну как или администратор, которая заказы оформляла перепутала, или клиент сам ошибся, когда число заказывал - что делать, если сейчас явятся в 2 раза больше человек, чем мы можем разместить. Звоню Владимиру, который у нас записан на следующий день, вежливо уточняю, как-бы невзначай - нет, все в порядке, будет завтра.
Дама уже зеленеет, видимо подозревая, что ее жестоко разыграли. Звонит сама - наконец-то все выяснилось. Заказчик Борис, но юбилей у Владимира - это его друг, а у Бориса дисконт на наш ресторан.
В общем, я извиняюсь, дама бормочет, что ничего-ничего, а потом начинает хохотать. Тут уж и я быстренько направила к ней официантку и быстрее срулила на кухню, поржать.
Вот такой вот "розыгрыш" получился.
Из времен школьной молодости. Сидим на уроке, слушаем нашу учительницу. Она так непринужденно что-то рассказывает... И то ли стул с подпилинными ножками был, то ли качнулась она - короче увидили мы только ноги училки из-за стола, причем она отчаянно хваталась за стол, а он такой гладкий... Настала гробовая тишина. Пока мы не увидели как она выбралась из-за стола с улыбкой и смущением на лице, мы себя сдерживали, но после это было не реально!
Про школу вот тоже вспомнила. Была у нас одна учительница - ну очень колоритная дама в возрасте. Ходила она с саквояжиком как у Шапокляк и в широкой юбке.
И была у нее одна привычка: когда садилась, она юбку эту встряхивала так, что очень часто задний ее край цеплялся за спинку стула.
И всем выходящим к доске открывалось душещипательное зрелище старушачьих панталон.
Сегодня меня и еще пару моих моих знакомых пригласили на новый прэкт- презентацию на тему: "Международные экономические связи России", обещяя после лекции фуршет.
Мало того, что мы опоздали, и на нас смотрели, как на провинившихся идиотов, так досталось нам тесниться у закруглой части стола, где и руки некуда поставить и не видно экран ни фига.
А, сказать по правде, сидевший рядом знакомый мне очень нравился... И я, пользуясь, что свет выключен, все смотрят на экран (и знакомый тоже), достаю флакончик духов, всё проделываю под столом, взбалтываю, открываю крышку, чтобы на пальчик капнуть...но вместо этого все духи выливаются на брюки рядом сидящего... То есть на того, на кого собственно должны были произвести впечатление мои духи...
Вонь поднялась страшная...Я не ожидала, что от женских духов может так вонять... Морщась от запаха, представитель программы включил свет и, обратив внимание на вопящего парня и на краную, как помидор, девушку выдал:
- Девушка, рано вы чего-то...фуршен еще через 40 минут...
Я была сражена. Не столько тем, как меня растоптали, сколько мужеством остальных просидеть 40 минут в газовой комнате.
Сегодня случилось. Подведение итогов за первый квартал. К нам приезжает генерал, который первый раз за 9 лет решил нас посетить в связи с поимкой маньяка. Все настиранные, наглаженные... Сгоняют в актовый зал, перед этим проинструктировали, как себя вести. Начинаются доклады.
А я болею. У меня бронхит. Сначала захотелось кашлять. Терплю - наш Босс выступает. А потом... Вобщем приступ кашля был такОЙ, я уже сползла под кресла (снимали ТВЦ, местные), из глаз - слезы, из носа сопли. До конца этого нашего собрания просидела, можно сказать, под лавками. Как закончилось совещание, так у меня и приступ прошел. А потом все сочувствуют. спрашивают... ТАк неудобно было.
А у меня вообще кошмар был. Забеременела я, когда мне было 16 лет и пошла первый раз к гинекологу, когда была уже где-то на 5-м месяце. До этого я у гинеколога никогда не была. Дождалась своей очереди и захожу в кабинет. Врачиха говорит:"Раздевайтесь". Я сняла колготки, юбку и спрашиваю у нее:"А трусы снимать?" (застеснялась, блин...) Врачиха чуть со стула не упала. Стоит перед ней безнадежно беременная и стесняется Она и отвечает: "Так Вы же не к окулисту пришли. Конечно снимать."
Расскажу прикольную историю из моей жизни,произошедшую несколько лет назад.
Я только что устроилась работать в школу,где-то месяца 2-3 прошло.Еду утром в автобусе, на одной из остановок заходит мужичок.Где-то,думаю,я его видела,но где - убей, не помню.Он меня замечает и говорит:
- Здравствуйте!Ну, как там моя мошонка?
Я тихо офигеваю. Люди вокруг переглядываются.Открываю рот, чтобы ответить наглому типу, что о состоянии его половых органов знать ничего не знаю,но он опережает меня и добавляет:
- Сочинение она на сколько написала?
Оказывается,это папа моей ученицы Маши,которую он (очень оригинально, ё-моё!)Машонкой называет. Вот бы я высказалась!..
Моя муся-учительница.И довольно хорошая.К ней вечно на уроки таскали инспекции,проверяющих.И вот опаздывала она на открытый урок.Влетела в учительскую,переобулась и понеслась в класс,даже не взглянув в зеркало.Урок шел замечательно,дети отвечали,все знали,и даже больше,проверяющие довольны.Мама бегает по классу,даже летает от того,что все так замечательно.Только детвора почему-то хихикает.Ну она им втихаря кулак покажет и дальше заливается.Когда урок закончился и проверяющие ушли,класс с диким ржачем указал маме на туфли.Они оказались настолько разными,что не заметить этого нельзя было.Один-классическая лодочка,другой-с круглым мысом и с бантом.Но фишка в том,что на лодочке 8см шпилька,а второй практически без каблука.Как она перед инспекторами выпрыгивала на разных каблуках ,и как она не заметила этого,непонятно.
Мусиевич у меня частенько в такие ситуации попадает
Любит она очень береты.Был у нее большой вязаный,черного цвета.Гуляла она по городу однажды.Пошел дождь,но мусю не испугать водой.Гуляет она так чинно,с достоинством.На нее прохожие стали оглядываться,а она-то думает,что это от того,что она вся такая из себя красявая.Погуляла,пришла домой......и посмотрела в зеркало.Большой вязаный берет от воды растянулся и красивыми волнами лег на плечи,а по щекам черные потеки и разводы от краски.
А однажды мы с братом расписали у спящей мамы все ноги названиями всех известных нам групп.А маме во вторую смену в школу.Встала,надела колготки на исписанные ноги и пошла.Тогда очень модны были колготки со всякими рисунками.Все девченки спрашивали,где же она достала такие колготки?(мы -то старались,разными шрифтами исписали,разными цветами).
Проходили мы и хватание за промежность мужчин на ступеньках в автобусе,и не застегутые молнии,и зацепившуюся за каблук юбку
И что важно,мама никогда не комплексует по поводу случившегося.Поржет и дальше.Да еще вспомнит со смехом не раз.Вот такая у меня муся!
В выходные была на д/р у подруги. Она, как и положено, наготовила всякой вкуснятины: салатики, мясо, рыбу, яблоки в кляре...
После салатов торжественно объявляет, пришло время семги в кляре. Погрела, принесла как и положено, с соусом.
Все сидят, хомячат, у всех за ушами трещит, при этом нахваливают подругу, какая нежная и вкусная рыба, только почему-то белая. Когда подруга сама взяла кусочек "рыбки", она сначала покраснела, потом побелела, а потом так тихо и говорит: "Это были ЯБЛОКИ в кляре!"
Вот так вот мы попробовали яблоки с соусом Тар-Тар!
А рыбу она нам потом принесла, и вправду оказалось вкусно.
Подруга рассказала. В конце рабочего дня, окончательно опупевшая от всевозможных поручений начальства, она выбежала из кабинета с документами, которые необходимо было срочно доставить на 6-й этаж (а их офис - на 2-ом). Вот вылетает она, значит, и видит: какая удача! - лифт стоит с открытыми дверями и в него какой-то мужик как-раз входит. С диким криком: "Подождите, подождите!", она несется к лифту. Мужчина недоуменно на нее оборачивается, потом отступает в сторону и вежливо говорит: "Да, пожалуйста". Благодарно кивнув ему на ходу, подруга метеором проскакивает в гостеприимно распахнутые двери и оказывается.....в мужском туалете. Мужчина просто шел по нужде, но, увидев, что даме так приспичило, что она, видимо, не в состоянии добежать до женского туалета, решил благородно ее пропустить. С каким лицом подруга оттуда выходила - этого, наверно, не расскажешь.
А лифт у них находится немного дальше по коридору.
А это уже со мной произошло. Представьте: лето, жара, солнышко светит. Я иду по улице, вся такая красивая, в легком платье с развевающейся на ветерке юбкой, довольная собой и окружающими. Впереди стоит компания парней, человек пять. По лицам вижу - меня обсуждают. Ну, я нос кверху, и мимо них дефилирую с гордым видом. Только с ними поравнялась - резкий порыв ветра- о-па- моя широкая юбка оказывается у меня на голове. Как я не умерла от стыда - не знаю. Хорошо, хоть трусики были симпатичные, новые, с кружавчиками. Одернув юбку, я ломанулась оттуда, провожаемая радостным жеребячьим ржанием. Это сейчас такое покажется ерундой, подумаешь, трусы увидали, а тогда - жуткий был конфуз.
История из моей институтской жизни.
Училась со мной девушка, Лена звали. Классический пример темперамента "Холерик": быстрая речь, торопливые жесты, суета и т.д. и т.п. Опоздание на первую пару - обычное дело для нее.
И вот предстояла нам серьезная контрольная (как раз на первой паре), все в сборе - Лены нет.
Залетает через 10 минут после начала контрольной: картина маслом - волосы взьерошенные, ненакрашенная, заспанная...
Замечу, раздевались мы в иституте прямо в аудитории, просто сваливали одежду на заднюю или первую парту...
И вот наблюдаем: забежала Лена, быстрым движением рук расстегивает пуговицы на плаще, кидает его и через всю аудиторию гордо вышагивает: коротенькая кофточка, а ниже - капроновые колготки, ну и туфельки конечно...забыла она кое-что надеть - ЮБОЧКУ
Аудитория грохнула
Но надо было видеть Лену дальше: делает огромный прыжок назад, хватает плащ и буквально выскакивает из аудитории.
Хуже всего пришлось преподу - он даже не понял, что произошло и почему его студенты лежат на партах от хохота. Все произошло очень быстро - буквально за минуту...
|
как их бля делать
Категория: 
Просмотров: 144 |
Добавил: 
Дата: 31.07.2011 | 
Теги:
| 
Рейтинг: 
