Моя напарница подрядилась мыть полы в офисе, пока техничка в отпуске.
Я решила её подождать , помочь.
Управились за час. Собрали в пакет мусор (благо дорога на остановку идет мимо мусорки)
и пошли домой. В автобусе оказалось
одно свободное место. Я села и говорю напарнице: "Давай свои сумки мне". Она ставит мне
на колени сумку и пакет. Ничего
не могу понять: почему пахнет пропастиной?И только когда соседка
стала на меня искоса поглядывать,
зажимая нос перчаткой, до меня дошло...мы забыли выкинуть
мусор и взяли его с собой в автобус..
Пришлось выйти на следующей остановке, пока не выкинули пассажиры...
Я тут пока читала, вспомнила, как мы однажды ездили клубнику собирать .
Было это году эдак в 88-89-м, когда еще колхозы жили, поля с клубникой сажали. Вот на этих полях можно было дешево купить клубнику, предварительно собрав ее самому и себе и колхозу помочь со сборами.
На сборы поехали моя мама с подругой, ну и дочек с собой прихватили, меня и Ирку - мы до сих пор закадычные подружки, она меня младше на год))). Для нас с Иркой это было незабываемым долгожданным путешествием, мы себе нафантазировали кучу всего, что там с нами произойдет, и ехали на автобусе в предвкушении .
Ягоды собирали для колхоза в ящики и для себя в ведра, там на одного человека лимит какой-то был по килограммам. Потом все это завешивали на огромных весах, предварительно отстояв в очереди)).
Клубника была на столько хороша, а лимит был на столько мал, да и дефицит везде и всюду задолбал немелочно, что мамы решили немного ягоды стырить , распихав ее по пакетам, а потом по рукавам курток.
Подходит наша очередь взвешивать клубнику, мы с Иркой уже пританцовываем от нетерпения - нам пообещали поход на карусели. Взевишает свои ягоды моя мама, а потом и Иркина. Женщина на весах интересуется:
- У Вас все?
- Да, да, конечно, это всё - заявляет Иркина мама для надежности кивая головой как китайский болванчик.
И тут в диалог вступает Ирина, ощущая себя видимо невероятно взрослой и ответсвенной:
-Мамочка, а в рукаве еще же пакетики !!!
Все культурненько молчат, женщина на весах смотрит на Иркину маму и вопрошает:
- Женщина, это Ваш ребенок про какие-то пакетики толкует?
- Где ребенок? Чей ребенок? Это? Это не мой ребенок!!!
Ирина дулась на маму еще 2 дня! А маме было оочень стыдно, но ржем до сих пор, собираясь все вместе .
Бегаем по инстанциям сегодня с подругой. (Налоговая, белый дом, пожарка и т.д)
У обеих критические дни. Я, зная, что предстоит такой тяжкий день просто с утречка подлжила "макси". На дольше хватит и неизвестно, когда поменяться сможем.
Юльчик - вставила тампончик.
Картина. Выходим из налоговой. Юльча - впереди, рожа наглая, нос к верху.. А На джинсах сзади... Вобщем на всю попу - пятно крови.
Я отдала ей свое пальто. Насмеялись обе.
Муж моей подруги на днях отличился.
Пошёл в магазин "Копейка" за продуктами. Сильно уставший после суток работы. Набрал полную тележку продуктов. Осталось только десяток яиц взять.
А яйца стоят в зале магазина точно в такой же тележке, с которыми покупатели отовариваются.
Положил он десяточек яиц в коробочку и направился к кассе.
Поскольку устал, да и рассеянный по натуре, вместо своей тележки с продуктами, прихватил полную тележку яиц.
Подходит к кассирше, та с изумлением спрашивает:
- Вы, что, все-е-е яйца брать будете?
На что он отвечает:
- Нет. Только свои!
Очередь - хохотать. Кассирша - в изумлении. Мужик - в недоумении!
Потом опомнился и бегом тележку с яйцами на место ставить, а свою к кассе подгонять!
Недели 2 назад приходит домой отец - мягко сказать в подвыпившем виде
Достает и дарит мне огромный чупа-чупс
На следующий день рассказывает, зашли они с сотрудником значит после гулянки в магазин, сотрудник покупает своим маленьким детям чупа-чупс ... отцу тоже в голову стукнуло купить.
Сотрудник спрашивает, а сколько ребенку лет, какой любит
Отец - 25 лет, какой не знаю, но куплю тот синий.
Еще бы он знал с роду их не люблю , пришлось отдать маме - у нее тоже чуть истерика не случилась
Позавчера, выходя из маршрутки, зацепилась за какую-то фигню над дверью (специально их там что-ли приделывают?!) и повисла на капюшоне куртки. Руками не достать, повернуться невозможно, есть опасность поскользнуться на подножке и свалиться окончательно. Вишу как нацистский преступник после нюрнбергского процесса. Мысль: "Вот дура, бли-и-и-ин!". Народ веселится, глядя, как я нелепо взмахиваю ручонками и пытаюсь повернуться.
Ну, я как заору: "Отцепите меня кто-нибудь, пожалуйста". Отцепили, конечно, нашлись добрые люди. Правда, поржали сначала. Да я и сама, пока до офиса бежала, изо всех сил старалась не заржать в голос. Ещё и офисный народ повеселила.
В метро вечером, уже полупустые вагоны, прощаюсь с подругой, она едет в противоположную сторону, а мой поезд уже подошел. Прощаюсь, прощаюсь.... Все чего-то говорю. Тут поезд трогается, лечу вот-вот упаду, а краем глаза вижу поручень вертикальный, протягиваю руку..... но пролетаю мимо Плюхаюсь на сиденье, смотрю поручень на месте, только как-то странно покачивается, опускаю глаза и ввижу улыбающегося парня, сидящего с карнизом в руках Я так хохотала, да и он тоже. Тоесть когда я к нему подлетала, он отклонил карниз, а то я - тетка здоровая, если бы схватилась за карниз, то летела бы вместе и с парнем , и с карнизом.
Сидим в офисе в перерыв, обсуждаем музыку. Т.к. коллектив преимущественно женский, приходится обсуждать российскую, зачастую дешевую попсу. Промыли косточки девочкам, собирающимся на Евровидение, Киркорову, Витасу...Потом одна говорит: -\"Вот Света хорошо поет\"...
Я, полностью уверенный, что она имеет в виду певичку \"Света\" начинаю разносить её в пух и прах. Слуха нет, голоса нет, поет отвратно...Смотрю, все как-то притихли, а наша Светка, всеобщая любимица вышла за дверь.
Оказалось, они про неё говорили...И поет она действительно хорошо, имел случай убедиться на корпоративке.
Вот я олух!
Лет 10 мне было.Ходила в музыкальную школу.По принуждению.Ужас,как я не любила это дело.Ненавидела этих учителей,нудные гаммы.Дневничок пестрел двойками и прогулами.
Однажды мама мне сказал,что еще одна двойка,то у меня обещанной собаки не будет и вообще страху на меня нагнала.
На следующий буквльно день очередная "пара".Ну что ж,дневничок надо спрятать,закопать навсегда.Скажу-украли.
А у нас в поселке все дороги вели через один парк.Домой из муз.школы шла там же.Здесь и решила навечно похоронить дневник.Закопала.В снегу.Но потом продолжала делать вид,что школу посещаю.Уйду в лес,отсижусь в яме,замерзну,но музыкой заниматься не пойду.
И вот однажды солнечным апрельским деньком звонок в дверь.Мы с мамой пошли открывать.На пороге моя подружка загадочно улыбается.Вот,грит,нашла дневник вашей Юли.Будьте счастливы.Больше не теряйте.
Оттаял,млин.Нет бы закопать в землю и подальше от парка.Эх,молодо-зелено...
Вот лоханулась сегодня!
Значит так было дело, вчера весь день рылась я в телефоне, постоянно вытаскивала акаммулятор и когда в очередной раз нужно позвонить было,беру трубку, а мне говорит женский голос типа "нет связи". Смотрю баланс и вижу что у меня задолженность 7 рублей, хотя вроде деньги были на телефоне... Ну я не долго думая иду в центр и ложу на телефон три сотни. В общем прошли сутки,а телефон как не работал, так и не работает.... Я пошла сегодня разбираться, мне сказали, что деньги дошли и все впорядке.. И советуют обратиться в головной офис... Ну я злая как собака, поехала на другой конец города в главный офис, по дороге накрутила сама себя. Злая врываюсь в кабинет и начинаю наезжать, что типа у вас за оператор, деньги уходят не понятно куда. А там МЧ симпатичны, так спокойненько стал проверять куда денюжка делась... Через пять минут он разобрал мой телефон и с упреком сообщил, что я симкарту не ту впихнула! Вот ужас то! я покраснела, извинилась и убежала. Так стыдно за свою глупость мне давно небыло)))
Маршрутка, даже не битком, а так.. Сидит на переднем сидении старушка, типа: божий одуванчик. Над ней склоняясь стоит парень лет 20 типа: перец. Надменный взгляд, кожаный прикид, музыка из ушей торчит.. А с таким видом, что ему не то что маршрутка, пол города что- то должны. Остановка. Парень подает водителю расчет.. и роняет 1 из монеток. Наклоняется достать, толкает бабкины ноги: «Рупь упал, уберите ноги» и.. ПУКАЕТ!!! Тишина. И тут бабушка, этот божий одуванчик, выдает: «Что сынок, за рубль жопу готов порвать».
Такого хохота ни в одном цирке не услышишь....
у меня тоже история про критические дни, ну и про маршрутку.
Просыпаюсь утром, смотрю - началось. А мне в этот день надо съездить за 4-5 остановок, кредит оплатить, причем по срокам-сегодня последний день. С нашими дорогами не знаешь чего ожидать, поэтому подложилась (как мне казалось) нормально.
Туда съездила, все дела сделала, еду в маршрутке обратно. Времени прошло после выхода из дома около часа. Сижу, довольная, никого не трогаю.Чувствую (знаете как это бывает) ЧТО-ТО НЕ ТАК.
Ручкой так провела аккуратно по нужному месту и обомлела - рука вся в крови.
Не представляете, как стыдно. В голове вопрос: ну почему именно со мной?
Размышляю : моя остановка предпоследняя, надеюсь, что никого не будет. В сумке, как наздо, ни одного платка(сиденье-то тоже уделанное), на улице дождь лупит, как из ведра.
И вот моя остановка, а в маршрутке еще одна девушка сидит, с водителем шуры-муры водит. Я снимаю куртку, завязываю ее на поясе, и на остановке бегом из маршрутки, не глядя ни на пассажирку, ни на водителя.
Картина : ливень, все под зонтами, по улице несется чумовая девушка в футболке, а на поясе куртка, типа мне жарко.
До дома долетела за минуту, потом долго и упорно хохотала, только не пойму над кем, то ли над собой, то ли над водителем, которому такое счастье досталось после меня, то ли над очередным пассажиром, который не захочет сесть на последнее оставшееся свободным местом.
Но сли честно, немного стыдно и неудобно перед теми людьми, но я же ведь не виновата.
Загуляли мы тут с подругой ну я ее в метро усадила, а сама решила прогулятся до следующей станции. Когда дошла оказалось, что метро уже закрыто (мне как всегда везет, как удаву). Делать нечего, ловлю машину. А происходило это все на Заневском (ну знаете, чем он славится). Подходит мужичок, такой приличный весь и мне: "Работаешь"? Что уж там в моем мозгу переклинило "после третьего стакана", без задней мысли: "Ну да, работаю" (я ведь не бездельник какой, честно тружусь 5 дней в неделю по 8 часов). И только после фразы "сколько за час?" до меня дошло какую работу он имеет ввиду.
Ускорила от него шаг, почти бежала, а в догонку фразы: "Ну тебе что сложно что ли", "Неужели деньги "лишние" не нужны", "ну не хочешь на часик, минут на 20-30".
Недавно встретила сокурсницу, посидели в кафе, повспоминали, посмеялись. И вот этой встречей навеяло воспоминания. Я честно говоря уж об этом и забыла, но Ленка еще помнила, поэтому и я вам напишу.
В свое время в институте я входила в толпу под названием КВН. Время было замечательное, воспоминания освежились благодаря встрече с подругой. Все наши выступления проходили в кинотеатре Аврора - эдакое разваленное, облезшее здание, которое использовалось для всяких увеселительных мероприятий только потому, что мест много было сидячих
Об удобствах я молчу, опишу туалет. Вход в него был как обычно - девочки налево, мальчики направо. А разделялось это право-лево не стеной, как положено, а тряпичной ширмой (вечный ремонт). В общем замечательно!! Приспичит если, скачешь в туалет на полусогнутых и останавливаешься в недоумении: там где должна быть стена до уровня груди висит что то вроде натянутой простыни, а над ней довольные морды мужиков, справляющих нужду. А деваться некуда, присаживаешься и делаешь свои дела. Емае, как вспомню - так вздрогну!
За экраном, так сказать, у нас была "раздевалка", то есть свалка одежды, реквизита и прочего барахла. Пока одна команда выступает, другие в этом хаосе готовятся. Скачешь как идиот в одном ботинке и пытаешься выспросить где же второй, в ответ тебе говорят куда тебе нужно поити за вторым и на какой срок Тут же за экраном стояли мешки с цементом, ведра с побелкой и краской, доски, щетки и всякое другое барахло.Забыла добавить что посередине где то на уровне коленей был натянут трос, уж не знаю для чего. Но бывалые уже по инерции через него перескакивали, а новичков сразу было видно по тем телодвижениям, которые они в полете через этот трос совершали. Мы сочувствовали, но в глубине души похахатывали - ведь каждый из нас, хоть разок, но навернулся через этот трос!
Ведущая наша Анечка купила по случаю очень красивый белоснежный костюм-тройку. Мы все завидовали черной завистью , улыбались и мечтали чтоб она в ентом костюме куда нибудь влезла. Анечку мы не любили, потому что декан у нас был препротивнейший человек (привет вам Иван Михалыч!!) и Анечка была его любимицей, поэтому врагом №1 для остального коллектива. Мечты наши сбылись, когда наша мадам дефилировала мимо нас, уткнувшись глазами в свой текст и незаметив троса, описав ногами кренделя в воздухе, приземлилась прямо на кучу песка, попутно перевернув ведро с краской. Все ржали в голос, попутно сочувствуя. Настроение поднялось еще больше, когда Анна с гордым видом "типа так и должно быть" вышла на сцену объявлять очередную команду. Костюм был испорчен окончательно.
Потом отличилась я. По сценарию я должна была зайти в правую кулису, там переодеться со скоростью молнии и выплыть аки пава из другой кулисы, держа на подносе рюмку с водкой и блюдечко с килькой. Все это произведение предназначалось нашему Мэру города, уже не помню с чем это было связано, ну уж примите как факт.
Захожу за кулису, со всех ног бегу к своему костюму....которого на месте нет. Ору диким голосом: Где мать вашу костюм мой? На что следует реплика в рифму и я судорожно начинаю соображать чего делать то. Стою в трусах и лифчике и гневно трушу за грудки каждого кто проходит мимо, но результата нет. В общем одеваю я то что было рядом, а рядом было: черные лосины, чьи то босоножки на каблучарах, футболка непонятного цвета с вырезами до пупка, ну и чтоб себя "облагородить" напяливаю не знамо зачем огромный мужской черный пиджак и шляпу "а-ля Боярский".
В этом жутком виде, ломая ноги в чудовищных босоножках, я мчусь с подносом на другой конец сцены и выплываю как по заказу с другой кулисы. Улыбаясь самой идиотской улыбкой подхожу к Мэру нашему и протягивая поднос прошу выпить и закусить. И только потом замечаю что пока я бежала, водка из рюмки вылилась на блюдце с килькой. Живописно в общем! Начинаю бледнеть, но Мэр наш мужик с чувством юмора- выпил водку из блюдца и загрыз несчастной килькой. Когда я повернулась спиной к залу, то поняла: что то не так. Сначала раздавались отдельные нервные смешки, потом все перешло в хохот. Обнаружила я в чем дело только за кулисами. Дело в том, что вся одежда валялась в жуткой неразберихе на полу и я напялив пиджак, даже на него не глянула: у меня по всей спине были белые следы от чужских ботинок и белые кошачьи! Такое ощущение, что я где то лежала и по мне топтались все кому не лень, включая кошек!
|
как их бля делать
Категория: 
Просмотров: 112 |
Добавил: 
Дата: 19.08.2011 | 
Теги:
| 
Рейтинг: 
