Знакомая рассказала. Недавно на работе звонок (их фирма занимается
оформлением различных документов для ПФ.налоговой и т.п.):
Громкий раздраженный голос:
-Вы когда, наконец, перестанете торговать автомобильными аптечками?!
-
-Мы вас последний раз предупреждаем!
-Да мы, собственно...
-Имейте в виду, больше звонить не будем! (гудки...)
Вот и думай теперь, может, кто из сотрудников втихаря
по вечерам аптечками приторговывает?
В здании нашего цеха было 8 дверей, всегда запертых на замок, с единым для всех ключом. Для нечастых посторонних визитеров одна дверь была оборудована домофоном. Как назло, это была самая неприметная дверца из всех. Посетители ее не находили.
Из человеколюбия начальник повелел работникам украсить все двери поясняющими надписями. Ночная смена взялась за дело и соорудила из картона вполне симпатичный трафарет с указующим налево перстом и словами "вход рядом". И быстренько набила этот рисунок на все двери. Ни на одной не поменяв направление, так как картонка со свежей краской при перевороте пачкалась, а другую делать было лень.
Дверь с домофоном, хоть и с надписью "Вход", от этого заметнее не стала, но теперь посетители наматывают несколько кругов вокруг цеха по часовой, прежде чем понимают, что что-то здесь не так...
Вырубили у нас в офисе как-то в очередной раз электричество. Кого где застала эта неожиданность. А нашего завхоза Петровича, мужчину невысокого роста и субтильного телосложения, эта неприятность застигла в сортире, верхом на белом коне. В ожидании устранения поломки, Петрович незаметно для себя задремал. В то же время кладовщица - Нина Ивановна, находилась на пути к этому заветному месту, уже в самой непосредственной близости. Нина Ивановна - дама крупнорельефная и широкогабаритная. И, чтобы не утруждать себя разворотами в тесном темном помещении туалета, она распахнула дверь, на которой шпингалета уже давно не было, и, прицельно пятясь, направила всю свою массу туда, где должен был находиться стульчАк
Петрович проснулся от ощущения удущья и ужаса. Что-то большое, мягкое и теплое неотвратимо вдавило его в унитаз.
В то же мгновенье коридоры и комнаты офиса огласились криком, по децибелам напоминающим крик слона в брачный период.
Просто киплю от негодования. Сейчас ко мне за бумажками приходил клиент.
Он вечно недовольный, ему вечно ничего не нравится.
Его бухгалтер в возрасте Тортиллы, и современное оформление документов её не устраивает абсолютно. Каждую бумажку несёт советоваться в налоговую, а я потом пишу в налоговой отчёты, чем мы занимались, и довольно подробно.
Вот сидим, спорим о машино-часах, и вдруг господин интимно наклоняется и очень интимно мне шепчет на ушко:
- Мне так перед вами неудобно, я задаю вам столько лишней работы.....
А хотите, чтобы компенсировать моральные издержки, я вам по дешёвке прямо сейчас продам пару... ёлочек?
Сидим в кабинете у шефа. Один наш менеджер умудрился потерять два тома проекта. Он при нас говорит по телефону:
-Да, Павел нашел все документы! (закрывает мембрану рукой и зловещим шепотом в нашу сторону) А если все-таки не нашел, то я его пришибу вон тем тяжелым чайником!!!
Высокие все таки отношения у нас на фирме.
Кто, по закону обязан предоставлять в налоговую разного рода справки (не декларации, не-е-ет!), меня поймет.
Недавно в централизованном порядке ввели новые формы разных справок для налоговой. Форма обязательна к исполнению, отступление от нее смерти подобно.
А там:
"1.1. Фамилия
1.2. Имя
1.3. Отчество" Спрашивается, почему нельзя написать подряд фамилию,имя, отчество?
А про паспорт?!!!
"2.1. Серия
2.2. Номер
2.3. Дата выдачи..."
Причем данные паспорта и ИНН нужны даже на тех граждан, которые УМЕРЛИ!!! Где, интересно, эти данные брать? Свидетельство о смерти в ЗАГСе выдают только в обмен на паспорт!
При чтении этой формы складывается впечатление, что ее сочиняла какая-то девчушка, принятая на работу в Министерство по великому блату, и которой надо чем-то себя занять...А нам отдувайся...
Без приколов - жалко тетку!!!
Звонит телефон, беру трубку. Оттуда доносится спокойный такой женский голос. Задает вопрос: Скажите пожалуйста, у нас государство не запрещает сейчас гражданам держать дома иконы и ходить в церковь?
Я ответила, что конечно не запрещает.
И тут понеслось: А вот мне запрещают! И говорят, что если я не выброшу иконы - у меня отберут квартиру и убьют дочь и мужа!
Я естественно спросила - кто ей угрожает. И она поведала мне печальную историю, как к ней внедрились в мозг, пересылают сигналы с улицы через мысли и во сне приходят и вообще преследуют. А в милиции ей отказали, когда она попросила выставить круглосуточный пост охраны возле квартиры...
И вот как с таким человеком говорить?
Ох, господи, где же я работаю!
Утром возле метро увидела издалека сотрудницу новенькую, покричала ей, она стоит ждет. Подхожу, ее слова: Ой, Тань, это ты? А-то я без одежды-то всех узнаю, а вот в одежде пока сложно...
Эммммм... Где ж она меня без одежды успела увидеть?
10 минут назад коллега-мужчина идет по коридору и кричит девушке: Наааатааааш!!! Ну ты мне дала, а цифры-то не дала!
Ну хорошо я знаю, что она ему предоставила информацию, но в неполном объеме, а фразочка-то чудо как хороша!!!
Работаю я тут недавно, посему иногда еще путаю коллег по именам. Есть у нас два Алексея, один Иванович, другой Владимирович. Иванович на больничном.
И вот звонит тетенька (как потом выяснилось, жена): "Можно Алексея Владимировича?" А я так важно: "А Алексей Владимирович отсутствует. Он на больничном, будет на следующей неделе." На том конце провода замешательство....."Да? Ну, извините...."
Представляю, что подумала жена....:"Интересно, и где он болеет? Явно, не дома." Короче, подставила я мужика.....
Вот все-таки, интересная у нас работа... И коллектив наиоригинальнейший...
Коллектив у нас небольшой - 15 человек всего, так что все праздники отмечаются всем коллективом.
В понедельник отмечали юбилей нашей товароведши... Договорились встретиться в 12 перед работой, взяв у шефа индульгенцию на санитарный день до 17-00... Собрались, естественно все к 14-00 (окромя нашей смены, у которых - рабочий день, и которые стол готовили и именинницы)...
Посидели, отметили, показалось мало... Шеф опрометчиво сказал, что все равно в понедельник посетителей мало, а вот хорошо бы сейчас в сауну поехать... Сказано - сделано, поймали на слове. Скинулись, сходили в магазин, вызвонили мужей-жен (у нас все давно семьями дружат), заказали сауну... Чудно посидели.
Вынесли решение, что теперь нужно так дни рождения отмечать... Хотя бы юбилеи - а в этом году у нас таких аж еще 3.
Но самое главное, когда понимаешь, что такое настоящий корпоративный дух - это следующий день после пьянки... Прихожу во вторник на работу: повара уже на месте, бухгалтер, шеф и товаровед - тоже... Хлебают рассольничек. Тут же мне налили тарелочку, тут же шеф спустился - вынес опохмелочку - мол иначе вы работать не сможете... Прям идилия.
Ой, что было!
У нас одие парень пОтом жутко пахнет и вроде как знает об этом.
Я захожу в кабинет (там сидят 3 сотрудника и этот пахнущий... )
Поморщилась и говорю: ну и запах у нас! Носками какими то!
Сажусь на своё место.
Подбегает ко мне пахнущий парень, снимает башмак, кладёт свою ногу мне на стол и орёт:
Это я воняю?!? Я?!? На нюхай!!! У меня носки чистые!!
Далее эта шиза распахивает куртку, наклоняется надо мной и опять орёт: Вот! Вот! Нюхай! Я чистый, это не я воняю!
У меня шок! У коллег шок! Кто то ржёт!
Я ору: Помогите! Насилуют!
Потом этот ненормальный успокоился и сел. Тут подруга демонстративно достала дезик и побрызгала вокруг него. Но на этот раз он ничего не учудил. Сдулся...
Понедельник день тяжелый...
Пришла я сегодня на работу, меня прямо с утра поймала тетенька из отдела техники безопасности с вопросом когда же я соизволю сдать экзамен (обратить внимание слово экзамен в единственном числе), а не то она на меня приказ напишет и т.п. Ну я правда сама виновата, забыла совсем, что надо сдавать, а она и не напомнила. Ну да ладно. Захожу в отдел к себе, спрашиваю у сотрудницы чего мы вообще сдаем-то, та дает мне вопросы, говорит, что она этот сдавала недавно. Я с умным видом сажусь учить. Тем временем меня все та же сотрудница радует информацией, что мне надо обязательно сегодня сфотографироваться на новый пропуск, потому как все люди еще неделю назад сфотографировались, а я как раз выходная в тот день была. А у меня сегодня на голове черт знает что, с утра лень было мыть, сделала хвостик, голова-то не особо жирная, но и не особо чистая, да и вообще с хвостиком я на фотках страшненько выхожу обычно. Расстроилась, позвонила фотографу с вопросом когда готовиться, сказал что сам зайдет скажет, и продолжила учить.
После обеда, я собравшись с духом пошла сдавать экзамен. Захожу мне дают билет, а в нем... совсем не то что я учила, на мой справедливый вопрос, где, собссна, моя промышленная безопасность, мне говорят, что я ее не сдаю. С горем пополам, со второй попытки я написала этот экзамен (вопросы к которому я видела впервые в жизни) и с чистой совестью собралась уходить, на что услышала вопрос:
-А второй экзамен ты когда сдавать будешь?
- А что еще и второй есть?
-Конечно - как само собой разумеющееся говорит эта тетенька, и так загадошно ухмыляется.
Ну делать нечего пришлось и второй сдавать, и тоже со второй попытки.
Отмучавшись убежала к себе в кабинет. Не успела отдышаться, залетает наш фотограф и начинает ко мне примериваться со своим фотоаппаратом. Еле вырвалась к зеркалу хоть расчесаться, на поправку макияжа он времени не дал, сказал что ему некогда. Приставил меня к стене и начал болтать, я естественно ему отвечаю, думая что он там камеру свою настраивает пока, а он берет и фотографирует меня в этот момент. А потом пока я возмущаюсь почему не предупредил, фотографирует второй раз , и спешно убегает из кабинета, даже не показав мне тот ужас, что у него получился.
Вот сижу продолжаю расстраиваться, и думаю, может ну его этот электронный пропуск, похожу со старым, там хотя бы фотография приличная, и действителен он до августа, а турникет мне и охрана откроет
Тяжелый день - понедельник
Хотела через сканер, но почерк мелкий. Не читаемо.
Жалоба. Директору ........
- Довожу до вашего сведения, что ваши работники, кроме одного, не считают меня женщиной. Я пользуюсь вашей фирмой уже 3-ий год и меня всё устраивает, поэтому впредь прошу присылать мне машину на последний заказ и вместо грубых мужланов сажать Анатолия. Иначе расторгну договор.
28.01. 2008г. Печать. подпись.
Вот и в какую папку мне подкалывать эту официальную жалобу?
Как заставить считать женщиной?
Сегодня к нам в офис зашла знакомая предпринимательница, рассказала следующее.
У нее в офисе есть комп, но уже старенький, давно пора менять. Дома еще один, поновее, его оккупировали два сына. И вот на днях старшенький выдает: "Мама, у тебя на работе такой старый комп, не страмись, купи себе новый, современный! ... Мы его поставим дома, я на нем буду играть, а старый домашний отдам Мишке (младший брат)."
Мама: - А как же я-то?
Сын: Ну-у-у, ты пока и на старом поработаешь...
Заботливые вы наши...
Извините, но я продублирую свой пост из Р и П. потому, что это происшествие напрямую относится к бесконечному дурдому в нашем офисе.
Утром у меня и всех инженеров в отделе кто-то особо талантливый поменял заставки на компьютерах на эротические. У меня например три обнаженных мужика моют машину пеной из шланга, у других товарищей еще покруче заставки. Подозреваем нашего любимого начальника т.к. это приколы в его стиле, но не колется змей, ходит и гнусно хихикает.
Решила подредактировать пост. Раскололи все таки начальника, сознался, что это он сделал. И еще нашу молодую девушку (21 год) привлек в помощницы. Да уж, классный наставник молодежи у нас.
Сисадмин - не должность, это диагноз.
Объясните мне, кто понимает - нафига на ВСЕ компы фирмы ставить ОДИН пароль? Чужие за наши компы не садятся, пароль в принципе не нужен. И что это за пароль, когда он на всех один?
Он вообще талантливый. Я ему с декабря подготовила план, что где будет стоять в номом помещении моего отдела, что мне куда подключать, и что ему надо подготовить. Вчера свершилось - пошел ставить новую технику. Первые его слова - блин! тут же розеток нет!
Я его не предупредила, что копмы, принтеры, подмотчики, лампы и даже чайник - все включается в розетки.
Вот такая я бестолковая.
Сегодня пришлось по делам зайти в одно учебное заведение. Предложили подождать в учительской. И вот какой разговор пришлось невольно подслушать.
Беседовали зам. директора по воспитательной работе и пришедшая распросранительница билетов в театр. Распространитель пыталась впарить как можно больше билетов на спектакли ее театра, а сотрудница отказывалась, ссылаясь, что контингент у них уже взрослый, и предлагаемые спектакли его врятли заинтересуют. Распространитель настаивала на том.что спектакли уж очень интересные, а зам. директора ссылалась на загруженность учащихся. Сколько бы это длилось не знаю, но распространитель вдруг интимным шепотом произнесла: "Если вдруг учитель захочет заработать на этом деле, то можно это сделать так и так (последовало обговаривание условий "дополнительного заработка").Зам. директора сразу прекратила свою "оборону" и произнесла: "Спасибо. Мы,пожалуй,купим у вас все билеты".
А я то думаю,что ж это у нас в школах культ.походы проводятся в "добровольно-принудительном порядке. Даже уроки отменяют, когда в театр детей ведут.
У меня вчера начальница отмочила. На работе есть десятиминутный перерыв для курящих. Я не курю, но пошла за компанию с подругой постоять, потрепаться. Приходит начальница и говорит - Ты чего здесь стоишь? Иди работай! Я говорю - Отдыхаю, глаза от компьютера устали. Она - Тогда тебе увольняться надо, если устаешь, а перерыв только для курящих!
Вот я и думаю - увольняться мне или курить начать чтоли!?
Может, немного и не в тему.
Заболела дочь. Сходили к врачу (с утра отпросилась с работы и сильно нервничала по этому поводу, хотя уважительная причина), накупили лекарств, которых не хватало для лечения дома. Прибежала с дочкой из больницы, сунула ей таблетки. Из шкафа автоматически взяла Доктор МОМ дала выпить. Убежала на работу. Остальной контроль за приемом лекарств шел по телефону.
Утром следующего дня говорю дочери: "выпей Доктор МОМ, он на полочке стоит". Она приходит и говорит " мам, Доктора Мома нет". Я раздраженная, что отвлекают от процесса одевания на работу, бегу на кухню к полочке, пузырек и говорю: "А это что?!" дочь:"Мам, это же Новопассит". Я смотрю на этикетку - чуть не упала, точно! Это вчера я напоила ребенка Новопасситом.
С этой работой уже ничего не видишь и ни о чем другом не думаешь.
Самое интересное, но кашель прошел за день.
история с работы моей подруги.
Их начальник - сумасбродный тип,Он бесконца все путает и забывает.Даже путает больше , чем забывает.Мою подругу зовут Марина Анатольевна, но от шефа она услышала 7(!!!) вариантов.
1.МАрианна Анатольевна.
2.Марьям Анатольевна.
3.Марья Анатольевна.
4.Марина Адександровна.
5.МАрина Алексеевна.
6.Марианнна Антоновна.
7.Мария Андреевна.
На мой взгдяд так спутать много раз подряд имя нереально
Всё, ещё один такой же приём денег и я уйду в маньяки.
Один водитель в шутку привязал другого, совсем молодого, шарфром в моём подъезде. И ушёл. Пацан сначала молчал, а потом громко меня звал отвязаться. На нашу возьню высунулось столько любопытных рож и что подумали, представляю.
Потом следующему нужно было "потрогать лоб, так как вдруг температура, а дома ребёнок маленький." Потрогала.
Явление - мой муж в руках с мокрой курткой и штанами. На заказе на седьмом этаже перевернули хозяевам бочку с водой. Я представляю радость заказчиков.
Последний просто держал одной рукой деньги, и судорожно чесал... Я не выдержала, и почесала тоже... "Понял, больше не буду".
Может я психиатр буйном отделении?
У начальника жена, как в мультфильме "Падал прошлогодний снег": "Строгая и авторитетная!" Поэтому он очень не любит выходные и праздники.
А куда деваться мужику в выходные и праздники, чтобы не видеть любимую целые сутки? Наш любит проводить это время на любимой работе. Все нормальные сотрудники в это время дома (или не дома) отдыхают, а он бумагами занимается, потому что в будние дни он по своим делам разъезжает, ему не до работы.
И вот недавно он попросил бухгалтера прибавлять к его зарплате сверхурочные. Он же пашет все выходные!
Бедненький.
Будни нашей телефонной компании))
- <название компании>, здравствуйте!
*звонит глухой дед*
- ТАК!!!!! ВЫ ЧЕГО ИЗДЕВАЕТЕСЬ НАД ТЕЛЕФОНОВ?? *пауза* ну???
Вы сделали мне какой-то телефон, я не могу дозвониться никуда! НУ?!?!
*пауза* ЭТО ЧТОЙ-ТО ЗА БЕЗОБРАЗИЕ?!?!?!
- Вы по какому вопросу?
- Я?!?! ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ НЕ РАБОТАЕТ ТЕЛЕФОН!!!!
- Не работает? Гудков нет или что?
- А???
- Гудков нет или что?
- Да черт его знает... он у меня вообще молчит...
- Вы сейчас с него звоните?
- А??
- Вы сейчас с него звоните?
- Нет, я с сотового!
- С сотового?? Вы сейчас с городского звоните! *оператор называет номер телефона, который определился у неё на аппарате*!
- Тааааак... Подождите...
- Вы сейчас с городского звоните!
- Может быть... Так, подождите... я немножко неправильно сделал...
- У вас работает телефон! Со мной же Вы сейчас разговариваете!
- Так... *растерянно* а может быть...
- Все у Вас хорошо! До свиданья!
- <название компании>, здравствуйте!
*бухим голосом*
- Здравствуйте! А у вас там всё нормально?
- У нас да. А Вы, собсно, по какому вопросу?
- На Тихорецкой чето всё рябит...
- Где рябит, что рябит?
- Всё рябит!!!
- ЧТО РЯБИТ??
- Телевизор!!!
- Извините, это не к нам... всего доброго!
|
как их бля делать
Категория: 
Просмотров: 126 |
Добавил: 
Дата: 27.07.2011 | 
Теги:
| 
Рейтинг: 
