Терпеть не могу, когда ко мне в кабинет заваливают сразу несколько посетителей. Специально на двери вывеску "Вход строго по одному" повесила- не действует, все равно проскочат мимо. Начинается у меня прием в 8.00. Открывается дверь, просовывается голова:
- Можно?
Т.к. у меня посетитель, говорю:
- Пока нет, подожите чуточку.
Полчаса все нормально, потом по-тихонечку кабинет заполняется. И далее сдедуют вопросы, отвлекающие от работы:
- Ой, какие красивые цветы, где купили?
- Где вы купили настенный календарь?
- Не знаете, сегодня доктор Иванов-Петров-Сидоров прием больных ведет?
Иногда спрашивают №телефона, приглашают на обед, пытаются познакомиться.
Сегодня та же картина. Слышу открылась-закрылась дверь и кто-то зашел. Визг на всю поликлинику. Мне же не видно, что за толпой происходит встала.
- Девушка, у вас на двери дохлая мышь висит!
Недавно я купила брелок-мышку, ща забыла убрать с замка.
Ой, дурдом, дурдом. Кажется и крыша по-тихонечку едет. К психотерапевту что-ли сходить.
Директор сегодня отжег.
Мы с замом ему предложили 4 схемы работы с иностранной компанией, все чисто-гладко, налоговая не придерется...
Он, конечно же,нас забраковал и выдвинул свою версию. Мы его 4 часа убеждали, что в его варианте такие-то и такие-то дырки, он вроде-бы согласился.
А напоследок выдал:"Да делайте вы, как хотите!" (и, секунду спустя)
"Но только так, как я сказал!!!"
А у нас на работе, несмотря на морозы за окном, весна продолжается - любовь повара из нашей смены и официантки из другой в полном разгаре. Он теперь даже ночевать домой не всегда уходит, девочка постоянно в нашу смену выходит (правда, умница - мне помогает, лишь бы рядом с любимым быть), он тоже - в ее смене на кухне шурует, помогая сменщикам.
Вроде бы все хорошо. Но вот с его женой почти все мы в свое время работали, общаемся. Поэтому она постоянно нам звонит - где этот ловелас пропадает.
И не знаешь что делать... Я прямо говорю, что это - не мое дело, и прошу меня не беспокоить, а разбираться самим. А кто-то жалея Деньку, его покрывает... Естественно, вранье не все догадываются согласовать, поэтому разборки начинажт новый виток - кто же правду сказал... И все очень опасаются, что жена нашего казановы - дама с характером, приедет для выяснения отношений. За ней, в принципе, не заржавеет и драку устроить - тем более, что женщина она крупная, туши бараньи разделывает на раз...
Надоешло все это страшно. В общем, решили, что в следующую смену, вспомним советские времена и проведем собрание. Обсудим моральный облик товарища, вынесем порицание общественное...
Работать уже не возможно.
Дурдом полнейший. Не знаю, может, не в эту ветку. Скорее про коммунальные службы.
Офис у нас переделан из обыной жилой квартиры, находится в старом-старом доме, который уже 20 лет стоит в очереди на снос.
Соседний кабинет - бывшая кухня, сейчас там очень сильно пахнет газом. Газовая труба заварена, но, учитывая, сколько лет дому, и то, что до нас здесь жили люди, которые ремонт ни разу не делали - состояние трубы вызывает сомнения.
Звоню в аварийную службу, объясняю ситуацию, мне отвечают:
- Ночью бригаду пустите?
- Куда? И почему ночью?
- В квартиру, куда же еще? Ночью, потому что сейчас у меня все заняты - не до вас - люди без отопления сидят, туде прежде всего надо ехать!
- То есть утечка газа - это не срочно, а отсутствие отопление - это срочно?
- Девушка, не морочьте мне голову, ночью присылать бригаду или нет?
- Не знаю, мы, может взорвемся до ночи.
- Ну как хотите... Если что завтра с 8 утра звоните...
Если что - в смысле - если не взорвемся и не задохнемся?
Первый же заказчик с утра порадовал:
- Вы мне только приличных грузчиков посылайте, не каких-нибудь синяков!
- Конечно, я лично прослежу, чтобы с высшим образованием, в костюмах и накрахмаленных рубашках.
Минутное молчание в трубке:
- Вы это серьёзно?
- А вы?
Смеялись вместе.
(Работа: занести шестьдесят пятидесяти килограммовых мешков на второй этаж.
Без образования ну никак...)
А меня вчера достали любимые коллеги до такой степени, что к вечеру не выдержала и повесила на стену позади себя плакатик: "Я немая". Сегодня утром прихожу, а ниже дописано: "и еще слепая и глухая"
Я наконец-то догадалась в чем причина такого повального дурдома в нашем офисе. Здание в котором мы сидим - бывший детский сад. Наверное аура детсада до сих пор действует на народ
Звонит наш начальник отдела продаж на днях. А он работает в головном офисе, в другом городе.
Я вам, говорит, послал письмо с информацией по тренингу. Я с готовностью отвечаю:
"Щас глянем."
Открываю почту. Вижу письмо. В письме "...цена тренинга - ... тыщ рублей, за счет сотрудника..." Причём цена превышает мой оклад. Я в недоумении:
"А.Н., ну как я Вам заплачу за тренинг, который стоит больше, чем я з/п получу?! "
На что получаю ответ:
"У тебя муж богатый, пусть он даст тебе денег!"
Вот так, мало того, что тренинг не за счет фирмы, как в нормальных компаниях, дак ещё и больше чем зп сотрудника стоит.
О чем ваще дядько думал, когда такое предлагал
Сегодня "везёт" с утра.
Звонок:
- Девушка, я вам заказ вчера дал. Когда ко мне приедете, то у меня звонок сломан, вы стучите.
- Вы лучше записочку для водителя напишите, он уже выехал.
- Как, не вы что-ли заказы разносите? Я специально женщину на заказ хотел, не люблю посторонних мужчин в дом пускать. Время страшное.
Заказ - два листа ДСП весом в 90 кг и размером 3,5х1,75. До сегодняшнего дня мне занести не предлагали.
Водитель:
- Что мне делать? Не едет машина.
- Какая поломка, будем тянуть или привести детали и справишься на месте?
- Я что, зимой вылазить из кабины должен? Я капот не открывал. У меня такое ощущение, что просто кончился бензин.
Я в шоке...
Пришла сегодня утром как обычно около 8.00.
Сижу, грущу по форуму. Звонок. Представляюсь полностью. Объясняют проблему - не работает выгрузка из программы. Сидим, разговариваем, выгружаем.
- Ой, - говорит, - спасибо, Владимир, вы мне очень помогли.
У меня глаза вот такие Говорю: - Вообще-то я Ирина, у Владимира телефон несколько другой.
Несколько секунд молчания. Озадаченный голос говорит: - Значит, вы не Владимир? А куда я звоню тогда?
Кладет трубку.
Вот теперь думаю - он уже с утра к корпоративу готовится?
У нас на работе полный дурдом. Кружок "Очумелые ручки".
У нас елочку возле входа в ресторан "раздели" - сняли игрушки. Шеф решил, что новые игрушки мы должны изготовить своими руками. Притащил какой-то фигни вроде старых хлебниц соломенных, дождика, еще какой-то дребедени - вчера весь вечер и ночь изготавливали игрушки. Причем когда мне требовалось в зал выйти, он же на меня ворчал: мол гости и без тебя справятся - ты давай игрушки делай!
Я вчера из старой хлебницы чудную корзиночку сплела. Потом мы в нее положили шишечки, раскрашенные бронзовым лаком для ногтей, а саму корзиночку обклеили листочками из распотрошенного саше - чудный хэнд-мэйк получился. А какие оригинальные украшения получаются из стеклянных футляров из-под сигар...
Дурдом "Ромашка".
Меня достала начальница! Ну чё она такая двуличная???
Три студентки вернулись из Швеции - учились там по обмену.
Одна заглядывает в дверь и спрашивает - можно?
В ответ - нет я занята, зайдите позже.
Только дверь закрывается - начинается перемывание костей и закатывание глаз- ты посмотри какие рожи нажрали в Швеции, нет ну ты посмотри!!! Ну ещё бы - стипендия же штука евро - жрали да спали ( заведующая - доктор наук, профессор))))
Через минут десять разрешает войти: девчонки, выстроившись в ряд, вручают подарки как дань. Начальница расплывается в улыбке и заливается соловьём: девочки, как вы похорошели, расцвели!!!
Я подсталом - это ж надо так
Как только меня на работе наши страхователи не перекрещивали, привык и теперь на любое (окромя женского) отзываюсь. Интересно когда входит какое-нибудь чудо и спрашивает 'А Андрея Евгеньевича можно увидеть?' блин в конторе три человека! Две женщины и кто из трех может быть Андреем?! Не ну если бы бабульки сменили пол я думаю это бы заметил.
Как то отключили свет. Одна сотрудница с умным видом семенит к ксероксу закладывает бумагу и жмет кнопку я не выдерживаю начинаю смеяться, она смотрит удивленно и спрашивает: 'А он что тоже не работает?' ну вроде не блондинка.
С именами тоже дурдом!"
Во-во! На днях звонят в нашу контору: "-Мне Олю!" Я, естессно, интересуюсь, какую. Дак эта деУшка минут двадцать выясняла у себя там, какая ж им все таки Оля нужна, а я, как дура, все это время на телефоне висела. Ну неужель так трудно это заранее узнать? Все-таки не в квартиру звонишь, а на фирму, да и имя не совсем редкое, скажем так.
Звонок:
- У вас есть гипс Г-10?
Честно, я про такой даже и не слышала.
- Нет, у нас только марки Г-5, и Г-4.
- А что вы тогда людей вводите в заблуждение, в ооъявлении указано гипс разных марок!
Моё любопытство заставляет не ложить трубку и выслушать гневную тираду.
- А скажите пожалуйста, что это за гипс, никогда о таком не слышала?
- Как это не слышала? Стоматологический!
Мы фирма строительных материалов.
В преддверии новогодних праздников все как сбесились. Вроде бы выходные есть для шоппинга. Нет, надо обязательно в будний день ехать. Одну остпустила. Вторую отпустила. Кому работать-то? Папусик вообще не собирается до корпоратива на работе появляться... мда.
Ксерокс-принтер сломался. Посмотрела - моих знаний там не хватает. Даю секретраю указание вызвать мастера. вопрос - "а где мне узнать телефон сервис-центра?" блин, все нужные телефоны вывешены на доске объявлений, глаза подними и посмотри! "А там не отвечают".
Блин, Марин, ты блондинко?первый день работаешь? или это НГ так действует?
Идите все - на шоппинг, за подарками, к черту на рога! Завтра корпоратив, пару дней после выйдут только секретари да охранники + я.
Слов нет. В бумажки закопалась. Меня ни для кого нет.
Я на работе на кресло подкладываю сидушку с наполнителем из лузги гречки. Мне нравится, сидеть приятно и говорят для профилактики целлюлита хорошо. Но это предыстория.
Наш любимый начальник отдела затеял очередную пакость. Притащил иппликатор Кузнецова с иголками и метался по отделу в поисках кому бы на стул его втихаря подложить. Я это видела и посмеялась, что мне не надо, итак на гречке сижу. Тут один товарищ удивился, зачем мне это надо Я объяснила, что для профилактики плоскопопия.
В ответ возмущенный возглас: "Ты чего!!! Тебе это явно не грозит никогда! У тебя с этим делом все в порядке!"
|
как их бля делать
Категория: 
Просмотров: 137 |
Добавил: 
Дата: 23.07.2011 | 
Теги:
| 
Рейтинг: 
