Моя несуразная история произошла во время очередной заочной сессии. Как известно, заочники - люди в общении раскрепощенные,
хоть многие взрослые. Сидим, значит, после перерыва между лекциями по менеджменту, общаемся обо всем понемногу. Препод взывает нас
к дисциплине и мы начинаем опять строчить под ее монотонное бубнение. И тут! ... Звонит противный такой будильник а-ля Китай.
Я человек не то, чтобы нервный, но его звук не переношу, и, будучи уверенна,что обращаюсь к одногруппникам, заявляю:
"Что за идиот будильник на занятия с собой притащил! Утром, не наслушались?! Выключите немедленно!".
Дальше случилось непредвиденное: препод встает, извиняется, достает из своей сумки, которая в углу стояла этот китайский
аппарат (домиком такой) и на глазах у изумленной аудитории его выключает.
Теперь представьте мое состояние, учитывая то, что в тот день я была за первой партой и в конце недели по этой
дисциплине был экзамен у препода с будильником.

Мне было года четыре,я уже читала и читала запоем все что читалось.
Иду с родителями,взяв их за руки, рядом с железнодорожным полотном и тут на нашем пути попадается какая-то
ржавая железная будка,сейчас я знаю что она для хранения инструментов железнодорожников,на ней смачно и жирно
написано мелом пресловутое слово из трех букв.писать его не буду .
Ну я тут решила показать родителям какая у них умная доча и прочла его.но так не знала что это такое то еще естественно
спросила что же это такое.Родители начинают ржать и конечно же молчат и объяснять мне ничего не собираются,тащут меня дальше со смехом.
А так как я девочка еще и упрямая была,я вырываюсь бегу обратно к этой будке и читаю это слово опять,более громко,родители
от смеха уже просто ползут ко мне,я начинаю думать что это веселое слово и несколько раз просто напросто ору его,да так что
путейцы бросают работу и начинают ржать с моими родителями
Наконец-то меня уводят от этого места подальше и запрещают читать такие слова. Я еще лет пять не могла понять почему
нельзя,я ведь всех развеселила.а это слово и по ныне там,кто-то заботливо его обновляет.

Вчера в очередной раз сморозила глупость, сама того не понимая.
По пути в кафе, куда мы на комплексный обед ходим с сотрудниками
есть кафе. Вижу, жарится шашлык и люди едят прям на улице.
Я смотрю и говорю: "Вот как хорошо и удобно. Закинул пару палок и
пошел дальше".
Они как давай ржать надо мной . Потом до меня дошло.
Но я же не в том смысле имела ввиду .

Когда мне было лет 14, мама отправила меня в лечебный санаторий
« Гайдаровец».
Приехала я, познакомилась с ребятами. Первые пару дней было все чудесно, врачи нас не трогали…Но на четвертый день к нам в комнату заходит противная докторша и заявляет, что мы все должны пересдать анализы, которые мы уже делали на медосмотре перед отправкой в санаторий, т.к. якобы наши местные врачи часто просто отмечают в карте от фонаря, а нужно знать все точно. Диктует: кровь из пальца, моча и…кал!!!
Мы, конечно в возмущении, но докторша ничего не хочет слышать и молча уходит.
На следующее утро в туалете на подоконнике обнаруживается множество маленьких пузыречков с палочками и под ними бумажка с надписью « для кала. Сделайте спичкой соскоб и аккуратно поместите в пузырек под вашей фамилией»
Ну, нам это проделывать было, конечно, ниже нашего юного достоинства, и мы за батон и целую банку варенья упросили одного вечно голодного мальчика Пашу сделать это за нас всех.
После этого спокойно удалились смотреть телевизор.
Через час Паша, очень довольный собой, объявился в игровой, и чавкая батоном, сообщил, что дело сделано. И хоть унитаз был покатый и для всего этого не приспособленный, Паша облегчился на бумажку и спокойно наполнил все ёмкости.
После чего получил честно заработанное варенье и ушлепал восвояси.
Через день санаторские доктора дружно материли наших невиновных врачей т.к. всю нашу группу лечили от глистов!

Работала моя знакомая в одной фирме. Я к ней чайком баловаться заходила время от времени. А фирма эта арендовала офис в большом офисном здании, где на первом этаже был турникет. Сотрудников пропускали по пропускам, которые они прикладывали к какой-то штучке (названия не знаю) и турникет сам "открывался". Те же , кто был посетителями проходили по звонку из необходимого им офиса на проходную.
Поскольку я была там частый гость, то всю службу охраны знала в лицо, и они пропускали без всяких там зонков-пропусков.
В тот день охранник был новый, вернее два... я как обычно шла "в гости". Мобильник сел (важно). Подхожу я значит к турникету, говорю мол, пропустие скорее деУшку.
- Пропукс есть?
- Нет - я в ООО "ХХХ".
- Сначала, - говорит, - нужен соответствующий звонок, нате звоните,- и достают из-за стойки телефон с папкой какой-то.
Я то знаю, что номер моей знакомой только в мобильнике, следовательно телефон ейный мне недоступен.. Тогда, растерявшись и не додумавшись до чего-то более умного, с деловым видом говорю, не надо мне тогда, мол! и ухожу...
И только дойдя до автомобиля ДОШЛО: позвонить-то нужно было по внутреннему номеру, а список номеров в той папке-то и был!!! 
Возвращаться не стала!
Дурная баба!

Подруга купила наушники для компа. Звонит мне с просьбой сходить с ней в магазин, чтобы поменять или деньги вернуть. Я спрашиваю,почему менять-то собралась? Говорит, что маленькие. Ну маленькие так маленькие, пойдем.
Приходим в энтот магазин. Как назло продавец занят, кредит кому-то оформляют. Еще народ собрался и мы такие обе с колясками ждемс.
Подходит очередь наша. Продавец спрашивает-что типа у вас случилось, т.к видит что упаковка с наушниками в руках. Диалог:
-Вы знаете, я вчера у вас купила наушники, а они маленькие и главное больше не делаются (то есть не выдвигается ничего абсолютно).
-Ну ка покажите ка!
Подруга протягивает ему упаковку, он не открывая смотрит, читает что-то и выдает:
-Девушка, так они же на затылок одеваются, а это место почти у всех одинаковое!  

Я не знала куда деться. Все вокруг конечно слышали и ржала вся очередь как табун диких лошадей.  
А подруга говорит так спокойно:
- Ладно, померием,если что- так вернем.
Мне бы столько самообладания, я готова была сквозь землю провалиться!

Моя напарница подрядилась мыть полы в офисе, пока техничка в отпуске.
Я решила её подождать , помочь.
Управились за час. Собрали в пакет мусор (благо дорога на остановку идет мимо мусорки)
и пошли домой. В автобусе оказалось
одно свободное место. Я села и говорю напарнице: "Давай свои сумки мне". Она ставит мне
на колени сумку и пакет. Ничего
не могу понять: почему пахнет пропастиной?И только когда соседка
стала на меня искоса поглядывать,
зажимая нос перчаткой, до меня дошло...мы забыли выкинуть
мусор и взяли его с собой в автобус..
Пришлось выйти на следующей остановке, пока не выкинули пассажиры...

В прошлый понедельник случилось. Недаром говорят, понедельник - день тяжелый. На работе свалилась на меня ку-уча проблем.
К вечеру я была уже "никакая". Еду домой, по пути останавливаюсь у магазина. Купила продукты,подхожу к машине,вставляю
в замок ключ - дверь не открывается. Я на взводе, и так день нервный получился,а тут еще в машину попасть не могу. Звоню мужу -
не отвечает. Я с досады пинаю колесо, опять вставляю ключ и продолжаю свои упражнения под названием "Попробуй отопри".
Рядом стоит парень,с интересом наблюдает. Я закипаю,поворачиваюсь к нему,чтобы вежливо объяснить,что здесь ему не цирк.
Он улыбается,протягивает мне связку ключей и говорит:"А,может,этими попробовать?" Я смотрю на машину - НЕ МОЯ! Просто
марка такая же и цвет. Я так растерялась,что вместо того,чтобы извиниться,бухнула:"Такая же грязная,как моя!" Он долго смеялся.

Помню, тоже сгорала от стыда. Училась я в то время в универе и задали нам сделать курсовой проект. Специальность у меня была техническая,
ну а голова в этой области сображала как-то туговато. И представилась мне возможность добыть курсовую, которую какой-то паренек сделал год
назад. Тема - как у меня, надо только перечертить аккуратно и всего делов. Подхватила я эти чертежики и домой. Дома поставила два стульчика,
на сиденьки оргстекло положила и лампу включенную снизу примастрячила. Положила свой ватманский чистый листок поверх сделанного курсача и сижу
на карачках, перечерчиваю. Дома никого, я одна, никто не мешает, а главное, никто ничего не видит. И тут звонок в дверь, открываю, стоит соседка - просит
разрешения позвонить. Да, пожалуйста! Идет она звонить и видит всю конструкцию для черчения. Подходит и начинает рассматривать. Ой, говорит, какая ты
молодчина, так аккуратно чертишь. Да как у тебя все сложно, и как, говорит, ты в этом разбираешься? Это ж какой надо быть умной и все в этом духе.
Говорит, а сама улыбается, знала поди, что так чертежи передирают. А я стояла красная до жути и мечтала исчезнуть, ох, стыдно было... 

Мы с мужем были как-то на горнолыжном курорте в Словакии. Мы и лыж- то никогда в жизни не видели, не то что по склонам нарезать....
Люди мы южные,снега боимся. Решили,чтобы развлечься, подняться на фуникулере на вершину горы N. До самой верхотуры не доехали, так
как там бушевала снежная буря, а вышли на промежуточной остановке. Площадка такая обзорная, маленькие магазинчики... Ну мы и разбежались
с мужем в разные стороны: я на женские цацки смотреть, он на мужские. Прошло некоторое время и я боковым зрением углядела
мужа рядом с собой возле очередного киоска. Думаю, дай-ка я устрою тебе приятную неожиданность. Цап его со всей дури за
филей и радуюсь. Поворачивается милый мой ко мне и оказывается не моим милым, а каким то злым и противным словаком
Словацкого не знаю, я вообще не полиглот... Я по-русски: извините,мол,пожалуйста. Дяденька ушел, но долго оборачивался
 и смотрел на меня, видимо, запоминал. 

Млин, ну девушка я видная, постоянно предлагают подвезти.
Но что б на метро .
Лечу к поезду, пробегая мимо машиниста замечаю пристальный интерес к
своей персоне и какие-то знаки, забегаю в вагон. пытаюсь отдышаться, поезд
трогается, въезжает в тоннель. Тут открывается дверь, из кабины в вагон выходит
машинист и говорит: "Девушка заходите, подвезу", народ смотрит, я яростно мотаю
головой и понимаю, что в этот момент поездом никто не управляет.
Удрала в другой конец вагона, а надо было сказать, до Перово подвезите (ехала по Серпуховской ветке).

Тоже была ситуация. С утра разбегаемся с другом Андреем в разные стороны, я на работу, а он тоже на работу, только его друг Слава должен был на машине подвезти.
Минут через 10 смотрю на мобильном пропущенный вызов, номер незнакомый. Перезваниваю.:
- Алло, Вы мне щас звонили
- Да звонил (приятный мужской голос)
я в полной уверенности, что это Андрюха:
-Андрей, это ты?
-Нет, это не Андрей.
- А кто? Cлава?
- Нет не Слава
- А кто тогда? (У меня в голове вертелось ещё парочка имен)
-Секрет. Твой старый знакомый.
-???
и трубку положил, т.е. звонил кто-то из далекого прошлого по всей видимости, а я тут начала перечислять мужские имена и сразу у незнакомца отбила желание узнать как у меня дела. я ему потом смс послала: "Вы мне звонили, кто это?" Не признается. Всё шифруется

Было это довольно-таки давно, когда я училась в 5 или 6 классе. Собиралась в школу
наспех, быстро все сделала, ссталось 10 минут до звонка, благо я за 7 минут быстрым
шагом и немного бегом туда добиралась. Так вот, бегу я, и не могу понять, ЧТО не так, но,
так как времени мало, особо не заморачиваюсь, но все равно что-то гложет. Добегаю до
угла школы, где уютно расположился маленький базарчик с семечками, жвачками, конфетами
и прочей ерундой. Хочу достать деньги на жвачку и обнаруживаю, что достать их
нЕоткуда! Я забыла дома огромный рюкзак, в котором носила по 5 книг и кучу тетрадей!

ЗЫ Хорошо, хоть на урок так не пришла

Знакомая рассказала. Недавно на работе звонок (их фирма занимается
оформлением различных документов для ПФ.налоговой и т.п.):
Громкий раздраженный голос:
-Вы когда, наконец, перестанете торговать автомобильными аптечками?!
-
-Мы вас последний раз предупреждаем!
-Да мы, собственно...
-Имейте в виду, больше звонить не будем! (гудки...)

Вот и думай теперь, может, кто из сотрудников втихаря
по вечерам аптечками приторговывает?

Какой отличный клиент! Очаровал меня уже самим разговором по телефону.
Мягкий и вкрадчивый баритон:
- Здравствуй, добрая девочка, а почём у тебя щебень?
- Добрая девочка, а почему так дорого доставочка?
- Добрая девочка по пять гривен, а сколько....
- Всё по пять, а девочка подороже - перебила я.....
А дальше адрес, телефон и время приёма заказов, и всё уже быстро и
по деловому. Почему добрая девочка вечно всё портит?

---

Я уже отписывалась, что у нас наши экономные начальнички в целях экономии радиаторы сняли. Ну, в прошлую зиму с обогревателем терпимо было... А нынче... За окном -33. Зуб на зуб не попадает... Сижу, греюсь о кружку с чаем. Заходит моё любимое руководство.
- Что, мерзнешь?
-Вообще-то, честно говоря, прохладно у нас...
- Так одеваться надо! Ишь, вырядилась в шелковую блузочку!
А коммерческий поддакивает:
- Ага, утепляйся! Чтоб завтра была в офисной телогрейке и офисных валенках!

Дресс-код, однако...

Терпеть не могу, когда ко мне в кабинет заваливают сразу несколько посетителей. Специально на двери вывеску "Вход строго по одному" повесила- не действует, все равно проскочат мимо. Начинается у меня прием в 8.00. Открывается дверь, просовывается голова:
- Можно?
Т.к. у меня посетитель, говорю:
- Пока нет, подожите чуточку.
Полчаса все нормально, потом по-тихонечку кабинет заполняется. И далее сдедуют вопросы, отвлекающие от работы:
- Ой, какие красивые цветы, где купили?
- Где вы купили настенный календарь?
- Не знаете, сегодня доктор Иванов-Петров-Сидоров прием больных ведет?
Иногда спрашивают №телефона, приглашают на обед, пытаются познакомиться.
Сегодня та же картина. Слышу открылась-закрылась дверь и кто-то зашел. Визг на всю поликлинику. Мне же не видно, что за толпой происходит встала.
- Девушка, у вас на двери дохлая мышь висит!
Недавно я купила брелок-мышку, ща забыла убрать с замка.
Ой, дурдом, дурдом. Кажется и крыша по-тихонечку едет. К психотерапевту что-ли сходить.

Всвязи с загруженностью на последней неделе декабря корпоративную вечеринку решили устроить прямо в магазине.
От кого-то поступило предложение нарядиться в маскарадные костюмы.
Меня единогласно решили сделать Дедом Морозом. Это потому что длинная и тонкая Снегурочка никого, кроме меня не захотела видеть рядом в качестве Деда Мороза. Да и не согласился бы никто, некоторые считают себя слишком женственными, а некоторые просто не смогут в силу отсутствия актерских способностей.

Деда Мороза выбрали, дальше началось самое интересное: всем хотелось быть снегурками, снежинками, золушками, на худой конец. Никто не хотел быть кикиморами, бабами ягами и символом года - крысой.

Ну ладно, вместо крысы я предложила роль секси-мышки: Серый бюстик, колготки в сетку, шорты, уши , хвост. - Сразу нашлась исполительница.
Все тут же захотели быть зайчиками ,белочками и лисичками - в таком же наряде, разумеется.

Вот я и думаю :на фига предложила - буду теперь весь банкет на этот секси-зоопарк смотреть.

Не так много времени прошло с моего сообщения(всего то четыре дня),а как будто "вечность"...

Собиралась уходить на радио,позвонила,но там был автоответчик...Оставила сообщение(вчера) ,никто не перезвонил...
Но при этом остальных звонков предостаточно!!! Уговаривают вернуться обратно,а я уже не знаю..перегорела...(да и подозрение на диабет 1 степени-от нервов все...)

Начальника(зама),который ставил всех на колени, уволили,а вместе с ним и всю его шатию-братию...Хочу на работу каждый день
(помогаю),до этого тянула все на себе,теперь как котята слепые(я и говорю-плохой руководитель),ничего не умеют,ничего не могут...
И уговаривают все,от персонала,до начальства...и я не ломаюсь,нет..просто боюсь,смогу ли я (в силу своего мягкого характера) все
переделать, построить все другому.. или так и буду тянуть все на себе...

 НЕ ЗНАЮ !!! Но думаю об этом, и то прогресс! 

Не знаю, сюда ли пишу, но рассказть очень хочется.
На 8 марта было дело. Знакомый оставил машину у входа в свой офис , и сидит - поздравляет своих сотрудниц ...
Слышат вдруг- удар, грохот, стоны . В предчувствии нехорошего все в лёгком ужасе выбегают на улицу... А там, КОШМАР!!!
В машину врезался паренёк на скутере, лежит на земле в кровище, и куски мяса вокруг
Оказалось знаете что?
ФАРШ!!!
Да, натырил мужичонка на работе подарков ненаглядной своей, а сам напоздравлял коллег по цеху так, что не справился с управлением ...

П.с. С фаршированным этим в порядке всё, конечно, он же пьяный был . А вот машина пострадала

Вчера думала работу потеряю.
Меняли у нас в больнице розетки, за стенкой регестратуры интимный кабинет психотерапевта. Сижу я со своими талонами и врача жалею.
Каждый приходит и начинает:
- Моя жена должна заниматься семьёй, а она ... в спортзал....
- Муж требует заботы, ведёт как маленький, а он же мужчина и должен...Врач растолковывает, пациенты все обиженные, ведут себя как 5 летние, с отобранной игрушкой...
На третий час я сломалась и неожиданно для себя в розетку: Вы что, у кредиторов. Никто никому не должен.
Эхо, как в пещере. Женщина вскочила, испугалась. Врач не растерялся:
- Вы поняли - глас бога.
Женщина тихо вышла, доктор ко мне:" полставки не хотите?" Стыдно.