Прокурор:
- Расскажите, когда вы последний
раз видели потерпевшего?
Свидетельница:
- В ночь с двадцать восьмого на первое.
Прокурор:
- Какого месяца? Свидетельница:
- Вы не поверите!
***
Встречаются француз, немец, русский и начинают
спорить, у кого в барах халявы больше. Француз:
- Вот у нас приходишь в ресторан,
заказываешь бокал шампанского,
а тебе ещё один бесплатно дают.
Немец:
- Да это всё фигня, вот у нас приходишь в бар,
заказываешь пива, а тебе ещё две кружки
просто так наливают.
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. У нас на дискотеку
приходишь, заказываешь рюмку водки, а потом тебя
бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят
до дачи, там секс, и опять же бесплатно, а утром бесплатно
довозят до дома, да ещё и денег дают.
Француз с немцем в шоке:
- Ну ни фига ж себе! И что, сам-то пробовал?
Русский:
- Да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.
***
- Люди делятся на красивых и очень красивых.
- Ну, меня красивым не назовёшь...
***
Молодожёны. Две недели как женаты.
Мужу, хотя и очень влюблённому, не терпится
улизнуть - потусоваться со старыми дружками.
- Миленькая, я сейчас вернусь.
- А куда ты идёшь, мой муси-пуси?
- Да в бар, милашка, пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Жена открывает холодильник, а там 25 сортов фирменного
пива из 12 разных стран: Германии, Голландии,
Бельгии, Японии, Индии, Австралии и так далее.
Муж не знает, что и сказать, мямлит
первое, что пришло в голову:
- Но, конфетка моя... В баре... У них замороженные
пивные кружки!
Не успел закончить фразу, как в ответ:
- Хочешь замороженную кружку, мой пёсик?
Жена достаёт из морозилки гигантскую пивную кружку,
такую холодную, что едва держит её в руке.
Лицо мужа становится каменным.
- Ах ты, хпопотушечка моя!
Но в баре такие соленья, такой
деликатесный закусон...
Я быстро - туда и обратно. Хорошо?
- Хочешь закусочки, ути-пути? Достаёт из духовки 1
5 закусочных блюд: куриные крылышки, «свинки в одеялах»,
грибные шляпки, полоски копчёно-сушёной
свинины и тому подобное.
- Но, моя сладенькая... В баре, понимаешь, там ругань,
мужики матерком общаются,
и вообще...
- Хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, козлина?!
Слушай сюда, тупоголовый! Лакай своё грёбаное пиво из
проклятой мёрзлой кружки и жри, твою мать, закусон!
Потому что ты никуда сегодня не пойдёшь! Усёк, задница?
***
-У меня сын родился.
- О-о, поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это?
- Орёт на всех и баб за сиськи хватает.
***
- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?
- Понятно.
***
- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную
новость: ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?
***
- Ты знаешь, от меня жена ушла.
- Ну купи бутылку водки, утопи в ней своё горе.
- Да не-е-ет...
- Что, водки нет? Может, тебе денег дать?
- Да нет, и водка есть, и деньги есть. Горя нет!
***
- Я вчера «Титаник» с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули.
- Не знаю, как у них там, а у меня - сексом!
***
- А ты чё лыбишься, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась...
- Во-о-от!
***
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
***
Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании.
Для этого вам потребуется бутылка водки и... И, пожалуй, всё!
***
- Пить будешь?
- Не-е-е.
- Что так?
- У меня язва.
- В желудке?
- В семье!
***
Армянин читает на пивном ларьке:
«Пива нет, а для армян - ВООБЩЕ НЕТ».
Спрашивает у продавца:
- А почему для армян - вообще нет?
- Потому что, когда армяне спрашивают:
«Пиво есть?», им говоришь - нет, тогда
они спрашивают: «Вообще нет?»
***
Американец достаёт последнюю бутылку
водки и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, блин, вылью!
***
Пиво «Толстяк» - это по-взрослому!
Пиво «Миллер» - будь в стиле!
Настойка боярышника - зато прёт!
***
На вступительном экзамене
профессор спрашивает студентку:
- В каком году началась Вторая мировая война?
- Не знаю.
- Кто такой Ленин?
- Не знаю.
- Что такое КПСС?
- Не знаю.
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска.
Профессор со вздохом ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы всё к чёрту - и в Урюпинск...
***
Студент выучил все билеты по философии,
но не пошёл на экзамен, потому что жизнь
не имеет смысла и все люди в ней - пешки.
***
Мама с сыном заходят в магазин:
- А сосиски поступили?
- Поступили.
Мама поворачивается к сыну:
- Вот видишь? Даже сосиски поступили!
***
- У вас занятия во сколько начинаются?
- По-разному, говорят, даже утром в 8.30 есть...
***
Пара философии в киевском политехе.
Контрольная работа. Вопрос:
«Чем отличается рекреационный биоконсерватизм
от трансгуманистического конструктивизма?»
Голос с задней парты:
- Простите, а что означает слово «отличается»?
***
Экзамен по литературе. Вопрос:
- Первая женщина-лётчица России? Ответ:
- Баба-яга!
***
Встречает мастер своего преподавателя по высшей
математике через несколько лет после окончания вуза.
Разговорились, вспомнили былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам три года читал высшую математику.
Скажите, в жизни вам мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, поделитесь, пожалуйста.
Я буду о нём на лекциях рассказывать, чтоб студенты
знали: высшая математика - не такая уж абстрактная
наука и в жизни бывает нужна.
- Шёл я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло.
Так я взял кусок проволоки, загнул его в
форме интеграла и шляпу достал!
***
Студент консерватории жалуется другу - сокурснику:
- Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали
сочинить какое-то музыкальное произведение,
а я ничего не могу придумать.
- А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение
своего преподавателя, перепиши его задом
наперёд и сдай, выдав за своё.
- Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...
***
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали пап.
***
На лекции по линейной алгебре.
Преподаватель что-то пишет на доске. На последней парте
студенты играют в карты. Один из них что-то
не так покрыл, и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Преподаватель:
- Спокойно! Сейчас всё объясню... |
как их бля делать
Категория: 
Просмотров: 117 |
Добавил: 
Дата: 06.09.2011 | 
Теги:
| 
Рейтинг: 
