Млин, ну девушка я видная, постоянно предлагают подвезти.
Но что б на метро .
Лечу к поезду, пробегая мимо машиниста замечаю пристальный интерес к
своей персоне и какие-то знаки, забегаю в вагон. пытаюсь отдышаться, поезд
трогается, въезжает в тоннель. Тут открывается дверь, из кабины в вагон выходит
машинист и говорит: "Девушка заходите, подвезу", народ смотрит, я яростно мотаю
головой и понимаю, что в этот момент поездом никто не управляет.
Удрала в другой конец вагона, а надо было сказать, до Перово подвезите (ехала по Серпуховской ветке).
Давно это было. Когда ещё анализы на СПИД сдавать - жуткое чудо.
Пришла я в гости к знакомой. Работала она процедурной медсестрой и как раз эти производила забор крови на тот самый страшный СПИД.
А в поликлиники шел ремонт. Оборудование с одних кабинетов впихивали в свободные углы других кабинетов. Так вот Анюте досталось чудненькое, чистенькое, с зелено-рыжей клеенкой и обшарпаными ступеньками гинекологическое кресло.
Клиентов практически нет, и сидя за столом, мы перемываем кости нашим поклонникам. И вдруг ..
Распахивается дверь, влетает мужчинка "метр-с-кепкой", весь такой озабоченный, деловой и лохматый. Швыряет на стол направление и садится сдавать анализ. Сидит, ругается и не понимает, почему девчонки под столом валяются.
А дело в том, что мужчинка плюхается на ступеньку гинекологического кресла, вкладывает голову в полукруг на сидении (помните такой?), вкладывает в железные подставки руки и говорит:"Давайте быстрее, а то я спешу!".
Если бы сама не видела, то подумала бы, что врут. А как мы смеялись! До сих пор смеюсь, когда вспоминаю.
Была как-то на свадьбе, дальняя родственница замуж выходила. Ну, её-то я знаю, а вот жениха - нет. В ЗАГС я не ездила, сразу в кафе, где свадьбу гуляли, пришла. Захожу, музыка гремит, все уже собрались, народу много, большинство - незнакомые. Вдруг смотрю - прямо на меня мужик какой-то пьяный идет, непричесанный, галстук на брюхе болтается, шнурки развязаны и в руке бутылка водки. Я громко у знакомой спрашиваю: "Это где такого придурка откопали?" Когда я начала говорить, музыка резко вырубилась, я не успела сориентироваться и получилось, что я на весь зал заорала. Оказалось - это жених...
А я недавеча за селедкой по всему магазину гонялась...
Ну купила я селедку, мне ее цивильно завернули в целофан. И тут я вспомнила мамино наставление: "Ты ее понюююююхай!!!!штоб не тухлая была!!!" Отошла от прилавка, разворачиаю, нюхаю, а руки-то крюки... В общем, из целофанки селедка у меня выпала... Нагнулась ее подобрать, хватаю пальцами, а она - хрясь - и снова на пол! Товарищи, я не вру, я пыталась ее поймать раз пять! Как живая, ей-Богу, уплывает и всё тут! Ну ладно, наконец взяла ее крепко в руки и поперла домой. Куда от нее делась целофанка - я не знаю, наверно я ее выронила, была уж слишком увлечена уловом... В магазине этом не появлюсь как минимум неделю. И так народ меня окружил, стоял и смотрел на мои потуги в рыболовстве..... Стыдобища. Ну точно руки не из того места растут!
Подруга рассказала прикол
Едет она однажды в метро,вдруг выключается свет,но никто не паникует,т.к." в соседних вагонах свет горит и всё видно...вдруг какой-то мужик подходит к кнопке "связь с машинистом",нажимает и начинает говорить
(цитирую):"В нашем вагоне погас свет,повторяю,в нашем вагоне погас всет!" Машинист ,не долго думая ,ему отвечает(цитирую):"Ща мля всё бросил-побежал,повторяю,ща мля всё бросил-побежал!"......Вот опустил мужика,весь вагон ржал! А вообще я очень рада здесь видеть бы Маруську на метле...иль как там??? Вот...у неё очень всё так поэтично...раньше сюда заходила и гле-то находила историю про лагерь и про Хуана Расалио..))) Но сейчас не могу найти...с радостью б перечитала...если можно
Про неловкости....
Идем с подругой в кафе. Беседум задушевно, она мне что-то доказывает, я ей тоже...
В общем, поднимаемся по лестнице... вот, уже почти зашли. Подруга за мной, сзади шла. Надо сказать, что позади нас еще шел молодой парень и говорил по -телефону. Когда она была уверена, что уже зашла, и за спиной ей ничего не нужно, она решила закрыть дверь за собой. При чем, не оборачиваясь назад, она пытается рукой достать ручку двери.
Но, неожиданно хватает парня за.... в общем вы догадались.... в области гениталий. ну не видела она, что за ней еще кто-то прошмыгнул. Да она даже не заметила явных изменений у парня на лице. Бедный мальчуган... так изменился в лице.....
Сегодня сидим с мужем на диване, только поужинали котлетками с чесноком и салатиком с луком.
Я с ноутом внимательно читаю форум, очень увлеклась.
Муж начинает ко мне лезть с поцелуйчиками. Я: "Ну отстань."
И дальше читаю.
Он лезет руками. Я: "Ща я почитаю, подожди."
Он настойчиво продолжает меня нацеловывать.
Тут я уже вошла в образ "не хочу и не люблю", меня понесло: "Блин, Сереж, ты что, не понимаешь, что я сейчас не хочу?! Почему ты что-то требуешь от меня, когда я не хочу?! Ты пойми, что это то же самое, что трбовать любовь за деньги! Принудительно и без удовольствия!!! Неужели ты на это согласен?! Я от тебя такого не ожидала!!!"
И тут, во время моего карающего монолога, я... Рыгнула. Громко так, как лошадь! И на мужа тут же обрушился духан чесночка, вместе с лучком.
На что он заметил: "Бугага! В седующий раз я не буду ждать, пока ты заговоришь!"
Ой, как неловко вспоминать! Хотя аффтаром была не я, но все же.
Идем по улице после работы, я и моя подружка- коллега. Рассказывает мне как сегодня поцапалась с теткой из отдела труда и зарплаты, я "угумкаю" в ответ, та распаляется, в речи уже мат скользит. Идем мы прямо, но надо повернуть направо, за угол, на повороте она разворачивается и случайно смотрит назад- за спиной по закону подлости идет та самая тетка из ОТЗ. Глазами так зыркнула на нас и прибавила шаг, обогнала.
После того случая что я, что та девчонка перед тем как кого-то обсудить, сто раз как цапли головой вертели- нет л ив радиусе 100 метров жертвы?
Я тоже попадала недавно в совершенно неловкую и несмешную ситуацию.
Я писала про мою подругу, которая похоронила мужа. И вот мы после похорон сидим за столом поминаем. Я взяла слово. Сказала о покойном, пожелала царствия небесного и ........ протянула рюмку чокаться.
Не знаю КАК это произошло. Ситуацию воприняла близко к сердцу. А ум за разум зашел. Под взглядами поминавших чуть не провалилась.
Вспомнила еще одну ситуацию. Та не столь трагична.
Купили мы квартиру в строящемся доме в Куркино по улице Соловьиная Роща. Поехали с подругой проверять, как продвигается работа. Дело было прошлым летом.
Приезжаем, везде мусор(стройка же), прораб бегает, рабочих тьма, а тут как прижало, так прижало. Причем обеих сразу. Галка говорит:"Если туалет не найду обоссусь в штаны". Я сама уже почти танцую. Смотрим вокруг, куда бы пристроиться. А перед домом рощица. Такая, не густая, но найти, где присесть можно. Пулей летим в кусты, успеваем стянуть штаны и ...вот оно ОБЛЕГЧЕНИЕ. Поднимаем глаза, стоит рабочий, явно приезжий и смотрит на нас с полнейшим недоумением. И взгляд куда-то за наши спины переводит. Я оглядываюсь, за нашей спиной кабинка биотуалета.
Надо же было так облажаться!
Вспомнила историю. Наша фирма снимала офис в административном здании одной солидной организации. На первом этаже была туалетная комната с 5 кабинками, общая и для мужчин и для женщин. Кабинки расположены так, что сидящего не видно, а сидящий видит ноги входящих.
Мы, женщины, старались выбирать время, когда мужиков не было.
И вот кассир этой организации, вернувшись из банка, решила зайти в пустую,как ей казалось, туалетную комнату. А надо сказать, что у нее была своеобразная походка, ни с кем не спутаешь: цок-цок. цок-цок-цок-цок.
И вот она устраивается поудобнее и вдруг из соседней кабинки мужской голос:" Ну, что, Семеновна, привезла деньги, будет зарплата?" Она на автомате отвечает: "После двух часов".
Рассказывала потом, мы часа два не могли работать. Кто-нибудь напомнит: "После двух"-ха-ха-ха, закатились.
Самое интересное, что Семеновна так и не вычислила, кто же был в кабинке
Случай на рынке. За прилавком дородная тетка. Мимо нее проходят два парня и оживленно беседуют, руками машут. У одного из них на голове лисья шапка, лохматая такая и с двумя хвостиками сзади. И так получилось, что один из этих хвостиков оторвался и упал возле прилавка тетки. Мужики дольше пошли, ничего не заметив, а тетка через прилавок перевесилась, рассмотрела "утрату" и тыча в нее пальцем громко провозгласила:"Молодой человек! У вас хвост оторвался!" Народ зашелся в смехе, а парень, красный как рак, быстро схватил свой хвост и еще быстрее скрылся с ним в неизвестном направлении.
8 лет назад было.мы с девчёнками знакомимся с компанией молодых людей,которые вместе работают.И вот в один из вечеров сидим у них в офисе ну там винцо,общение,кокетливые взгляды.А надо сказать,что офис находился на первом этаже и мы туда пришли первый раз.
Зачем мне понадобилось узнать какой вид из окна,я непонимаю до сих пор.
Красиво встаю и направляюсь к окну,офис большой,прохожу метров 20,протягиваю руку,что бы раздвинуть жалюзи и падаю .....в подвал.
Вынули всю грязную,но без единой царапины.Стыдно ужас!
У них там прорвало что-то поэтому люк не закрыт был.
Хохотали все долго.
Сейчас видимся редко но этот случай вспоминаем каждый раз.
Я замужем лет 10. однажды мой покойный ныне отец захотел поехать к брату в гости. Под Ленинград тогда еще. Здоровье слабое и он попоросил меня поехать с ним. А в это время у брата жена с сыном попали в больницу. Я стала делать уборку в квартире и под кроватью нашла новый запечатанный презерватив. Поскольку мы с мужем никогда на пользовались им, положила его в записную книжку. Так, сама не знаю зачем. И благополучно о нем забыла. Вернулась с поездки. Прошло месяца 2. Захожу в троллейбус и сажусь сзади. Был уже полумрак. В это время прямо за мной заскакивает контролер и просит предъявить билеты. Поскольку он у меня в записной книжке- я открываю ее. И тут что падает на пол. Он и я подумали, что это проездной. Контролер наклонился. поднял и протягивает его мне. И тут только видно, что это презерватив. Я покрылась пятнами стыда. Он что-то проблеял и выкочил сразу же через заднюю дверь на улицу. Вот так.
Взбрендило мне в голову проверить российских пользователей Интернета...
Может я на дебилов нарвалась, а может и вправду так...
Обо всём по-порядку: зарегилась под анкетой иностранкий, да, гражданка США, скромная, но очаровательная девушка, желающая пообщаться с русским парнем...
+ моих находок (пользователей находила наугад, методом тыка)- каждый второй осведомлен и знанием анлийского владеет.
А теперь к итогам:
если выходить из процентирования (что я делаю плохо), будут цифры пугающие...А вот в числах- всё ясно.
Мною были найдены: 27 уроженцев России.
6 из них проигнорировали мои попытки пообщаться
с 8 я смогла нормально пообщаться
остальные 13 пользователей, послали меня на х**, обуславливая:
(внимание: ниже приведены самые классные выражения)
" Иди ты на х**, нерусь поганая, чтоб вас всех там Буш поимел"
" Мы вас всех передушим, с**и позорные"
"Вот дождешься, с**а американская, пип-пип-пип-пип-пип"
"Американцы- лоханистые недоделы, правда, что вас там рожают на помойках? пошла отсюда!"
"Гнить тебе в своих штатах, бл**ь"
Это просто наблюдение...Было забавно.
Вчера были с друзьями на природе, жарили шашлык из кур. Одна дама. какоказалось, любит куринные гузки, поэтому строго следила, чтобы они были нанизаны на один шампур, и этот шампур достался ей.
Пожарили первую партию с этими самыми гузками, расположились, выпили, сидим, жуем, беседуем. И вдруг эта дама как закричит мужу своему "Сереж, почему моя задница волосатая?!"
Мы сначала и не поняли, что она это про гузку сказанула.
|
как их бля делать
Категория: 
Просмотров: 146 |
Добавил: 
Дата: 03.08.2011 | 
Теги:
| 
Рейтинг: 
