Когда мне было лет 14, мама отправила меня в лечебный санаторий
« Гайдаровец».
Приехала я, познакомилась с ребятами. Первые пару дней было все чудесно, врачи нас не трогали…Но на четвертый день к нам в комнату заходит противная докторша и заявляет, что мы все должны пересдать анализы, которые мы уже делали на медосмотре перед отправкой в санаторий, т.к. якобы наши местные врачи часто просто отмечают в карте от фонаря, а нужно знать все точно. Диктует: кровь из пальца, моча и…кал!!!
Мы, конечно в возмущении, но докторша ничего не хочет слышать и молча уходит.
На следующее утро в туалете на подоконнике обнаруживается множество маленьких пузыречков с палочками и под ними бумажка с надписью « для кала. Сделайте спичкой соскоб и аккуратно поместите в пузырек под вашей фамилией»
Ну, нам это проделывать было, конечно, ниже нашего юного достоинства, и мы за батон и целую банку варенья упросили одного вечно голодного мальчика Пашу сделать это за нас всех.
После этого спокойно удалились смотреть телевизор.
Через час Паша, очень довольный собой, объявился в игровой, и чавкая батоном, сообщил, что дело сделано. И хоть унитаз был покатый и для всего этого не приспособленный, Паша облегчился на бумажку и спокойно наполнил все ёмкости.
После чего получил честно заработанное варенье и ушлепал восвояси.
Через день санаторские доктора дружно материли наших невиновных врачей т.к. всю нашу группу лечили от глистов!
Вот я сегодня офоршмачилась по полной программе.
Позвонил друг, иду, дескать, в гости. А мы с мужем только приехали .
Давай готовить на скорую руку. Колбаски порубала, котлетки пожарила, картошечки отварила с укропчиком.
Всё чин-чинарём. И салат из помидоров с огурцами, перцем болгарским, зеленью и с маслом растительным забацала. Очень друг такой салатик любит.
Только одного не учла. Птица моя драгоценная по кличке Чип не закрыт был в клетке. И очень возбуждается при виде салата из овощей.
Звонок в дверь. Открываю гостю. Раздевается, проходит и видит та-а-кую картину!
В миске с салатом сидит разморённый попугай! Весь в масле, на голове веточка укропа пришпандорена, крылья распущенны, глазки томно прикрыты...
В общем кайфует птица! Накупался, гад такой, в салате от души!
Друг вздрогнул и робко поинтересовался:
- А птица живая? Или это типа рябчик с зеленью?
Мне так неудобно стало, что попугай в салате сидит. Кто же теперь его есть-то станет..Не попугая..Салат...После того, как этот аццкий сотона в нём искупался?!
- Кыш,- говорю, - Птиц! Лети отсюда, позорище!
Чип встрепенулся, как ни в чём не бывало лапкой почесал свою головушку так, что укроп попал аккурат гостю в лицо, и попытался взлететь!
Аха! Крылья-то все в масле!
Вспорхнул да и шлёпнулся опять же другу на голову!
Натерпелась я сегодня!
Салат пришлось выкинуть, другу голову помыть, птицу изловить и в клетку посадить.
Перед гостем извиниться.
Потом сидели за столом, общались вроде без обид.
Уходя, друг строго посмотрел на Чипа и сказал:
- В следующий раз когда приду, чтобы в клетке сидел!
Я тебе туда миску с салатом поставлю! Намоешься от души. Радуйся!
Этим летом было.
Купила я в магазине пиджачок сшитый местной швейной фабрикой. Напялила его и пошла вся такая красивая на праздник города. А они оказываются из этого материала не только пиджачки шьют, а еще собак игрушечных, мышей, подушечки-думочки и вытащили всю эту красоту на площадь продавать туристам и местным жителям.
Я бы сначала не заметила, но я не одна была, а как всегда с детьми. Они, когда мимо этого лотка проходили, так радостно закричали на всю площадь:
- Смотрите крыса, как наша мама!
Пришлось глупо хихикать и уводить детей подальше.
Ищу подруге жениха по сайтам знакомств. С одним кавлером уже давно и нежно дружим, общаемся в аське (естественно под видом незамужней и бездетной подруги). Жду, когда подруга для рандеву созреет.
Вот вчера - мирно чирикаем с потенциальным женихом, сынуля в своей комнате уроки делает. Приходит от детеныша сообщение:"Мам, по какой формуле найти скалярное произведение векторов?". Я в ответ:"Сыночка! Обнаглел вообще? С матерью по аське? А оторвать жп и посмотреть в учебник???"
Ессно отправляю сообщение жениху! Спохватываюсь через секунду, а поздно пить боржоми....Аську быстренько выключила, до сегодняшнего времени не включала! Какую-бы правдоподобную историю придумать? Кавалер такой приличный.....
Я недавно тож облажалась.
Утро, сажусь в маршрутку, передаю 50р, через молодого человек.Проезд 18р.
А он спрашивает, сколько проезд стоит. Я говорю почему-то 16 рублей Давай он мне сдачу считать, сколько надо спрашивает- говорю 34р. Но дает сдачу правильно 32р. И когда он мне деньги передавал, одна десятка пополам загнулась и мне показалось одна лишняя- говорю- много даете. Глянул он на меня- чуйствую что то не то я говорю, замолчала сразу. Так стыдно было. Грамматейка хренова.
Но в принципе он со мной на пару тормозил
Я постоянно попадаю в неловкие ситуации из-за плохой памяти на лица.
Постоянно выслушиваю, что не поздоровалась на улице, в соседнем кабинете могу спросить, где какая нибудь сотрудница, когда она рядом стоит и т.д.
А однажды, захожу в отдел и вижу, что у стола начальницы отирается какой то мужик, бумажки раскладывает. А начальницы нет. А клиенты у нас всегда тусуются в кабинете, но к пустому столу начальника даже сотрудники не могут подходить. Я подхожу и вежливо так, но строго говорю "Пожалуйста, подождите в коридоре, пока Елена Викторовна не подойдет". Тот засуетился ("да-да, конечно"), собрал бумажки, к груди прижал и послушно выбежал из кабинета. И тут вижу глаза коллег и слышу свистящий шопотом "Ты что! Это же прокурор пришел нас проверять, он же в прошлый раз был".
Я так и села.
Ну был, я не запомнила его в лицо.
Слава Богу, обошлось. Прокурор оказался давним знакомым моей начальницы.
История про мужа. Жили далеко от садика, трёхлетнего сына приходилось возить почти через весь город. Возил муж. Трепетно следил, чтобы ребёнок не испачкался по дороге.
Однажды садятся они в автобус, сын попытался войти самостоятельно и оперся на ступеньку, тут же заслужив от папы замечание: "Не хватайся за ступеньки, руки испачкаешь!"
Едут. В автобусе тишина, все погружены в сладкую дремоту. Папа стоит, держась за поручень рукой с желтовато-кориневыми от табака пальцами, детёныш сидит напротив. Что подозрительно, рассказывал потом муж, сидит тихо. И вдруг на весь автобус задумчиво так: "Папа, а вот интересно, за что ты ручками хватался, когда маленький был?.."
Вчера мне подружка рассказала такую историю.
Пишу от ее имени...
Попала в такую дурацкую ситуацию - врагу не пожелаешь...
Еду в маршрутке с работы (кстати, очень хотела спать), села на свободное место, сижу...
Напротив меня сидит незнакомый молодой человек, смотрит на меня... И вдруг говорит мне:
- Привет!
Ну, я ему: Привет?! (сама смотрю на него и думаю, а где мы виделись?)
Он мне: Как дела?
Я: Спасибо хорошо...А у тебя как? (вроде бы начинаю его припоминать...)
Он: Когда мы сможем с тобой увидеться и поговорить?
Я: А разве сейчас мы с тобой не разговариваем? ( И смотрю на него такими глазами..? )
Молодой человек улыбается во все 32 зуба, и говорит мне:
Девушка, может вы не будите мне мешать...
Я все таки по телефону разговариваю, со своей девушкой!
Такая вот история...
В октябре ездили в гости в Киров.Поезд Санкт-перербург-Киров-Ижевск.
Вооружились камерой, фотиком.
Снимаю виды из окна, красота.
Ждём крупные города.Напротив нас мужчина сидит.
Я снимаю.Вот Горький, подъезжаем.
Сняла едем дальше.
Проходит часа два.
И я так у мужа спрашиваю.Так Нижний уже давно должны были проехать, а его всё нет.
А мужчина изрекает:
-Так Нижний и есть Горький.
Хорошо, что скоро вышел, стыдно-то как...
Привет, хочу рассказать смешную историю которая приключилась с нами этой осенью. Поехали мы с подругами отдыхать в солнечную Турцию. Отдыхали так нормально, и вот в один день одной из подруг захотелось на скутере покататься. Договорились с местным сервисом, стала она собираться. А так как опыта вождения она не имела, выдали ей инструктора - настоящего турецкого мачо.
К слову сказать, туристический сервис в Турции развит сильно, а русские туристы на берегах Средиземного моря постоянные клиенты, и поэтому каждый уважающий себя турок считает своим священным долгом знать русский язык. А этот, как на зло, не слова по русски, новенький наверное. Ну а подруга моя по английски двух слов не вяжет.Так вот, посадил мачо подругу за руль и уехали они в голубые дали. Мы сидим на берегу, дожидаемся. Минут через десять, возвращаются, турок довольный такой, будто ему этот самый скутер подарили, а у подруги глаза на выкате и ругается громко и нецензурно. Что ранее за ней не замечалось. Ну мы естественно давай ее распрашивать - что случилось. И вот что она нам поведала: отъехали они от берега. Солнце, море, скорость - красотища. У подруги эмоции через край: смеется, орет. А мачо этот видно рассудил по своему, подумал радуется горячая русская девушка близости его, и давай ненавязчиво так ее сзади поглаживать. А она говорит ему: отстань ГАД, не мешай. А он вдруг заржет что твой конь и давай еще активнее любовь свою проявлять. Тут подруга слегка напугалась и к берегу повернула. Мачо не отстает, целоваться уже лезет. Она опять ему: отвали ГАД. Турок весь светится, радости полные штаны. Кое как назад вернулась, думала вплавь придется.
Возмущению подруги не было предела, отель вроде приличный, а такое безобразие внутри творится. Потом только мы ей объяснили почему турок так возрадовался. Гад по английски Бог значит, вот он и принял "комплимент" на свой счет
Ржали потом до конца отпуска, а мачо наш видно ничего так и не понял, приглашал еще покататься - не пошли.
Со мной тоже всегда приключаются всякие истории.
Ушла у нас секретарь в отпуск и на ее место посадили мою подругу. И вот как то звонит она и говорит: "Поднимайтесь в приемную, кофе директорского попьем, он уехал и сегодня его уже не будет."
Я и моя напарница с удовольствием приняли приглашение. Закрыли приемную на ключ, чтобы никто не шарился. Подруга варит кофе, а нам пришло в голову посмотреть кабинет директора, ведь никогда не приходилось там бывать.
Вот ходим в его кабинете, в душевую заглянули, в холодильник и тут случайно оборачиваемся и стоит перед нами сам директор...была немая сцена, мы ничего лучше не придумали как попросить прощения и убежать. Объясняться осталась моя подруга.
Директор оказывается открыл двери своими ключами, а из-за шума кофеварки никто не слышал.
Хорошо, что еще легко отделались, директор у нас с чувством юмора оказался, посмеялся просто.
А был еще такой случай, тоже связан с приемной. Попросили еще одну нашу сотрудницу заменить секретаря. Так вот сидит она в приемной, отвечает на телефонные звонки. Раздается звонок по внутренней линии, но она об этом не знает. Снимает трубку, там спрашивают: "А кто это - Юля или Оля." Ну она не долго думая и говорит, а кто вам надо и вообще куда вы звоните. В кабинете у директора раздается громкий рогот, а ведь все происходило во время совещания.
И она понимает, что это ей директор звонил...опять немая сцена.
На днях покупал нужные мне вешши,продавщица никак не могла найти сдачу,после она покопалас и нашла в своей сумочке всё таки сдачу десять рублей,но ооочен чем то замызганный да еше темно-красноватой краской...
Я побрезговав спросил,-случайно вы неработайте вечерами стриптизершей.
Она спросила ,-почему я так плохо думаю про неё.
-я подумал,вам сунули эти денги в трусы ,когда у вас было месячные...
она хот и обиделас но сказала тааакое в мой адрес,больше я уже в тот торговую точку ни ногой ...
Как-то давно мама у меня облажалась.Братишке купили новый велосипед.Гуляем во дворе.Братик сразу укатил на велике в другой конец двора,я на лавочке с подружками сижу,а рядом с нами другой мальчишка точно на таком же велике катается.Тут мама высовывается из форточки и кричит этому мальчику:
"Мальчик!Не съезжай с бардюры на велосипеде!"(она думала он у брата взял покататься Дальше слышим опять:
"Мальчик!Не крути так сильно рулём!Сломаешь!"
"Мальчик!Не крути педалями в обратную сторону!"
Бедный мальчик!Надо было видеть его личико! Какая-то тётька с окна диктует ему как надо кататься на его же велосипеде...Я маме и так и сяк жестикулировала,чтоб не комментировала что не надо.В итоге как заору:
"Мама!Да мальчик на своём велике ездит!Мишка уже в соседнем дворе катается!"Всё мама залезла из форточки обратно в кватиру и больше не выглядывала...Стыдно ей очень было
Сижу как то в гостях у свекрови. Она у меня женщина гм..своеобразная, потому на время ее монологов стараюсь отключать мозг. Отделываюсь банальным: "О, это здорово" и "какой кошмар". Но в этот раз ее понесло как никогда, и во время нашей беседы я уже решила, что купить в магазине и приготовить на ужин. Очнулась когда поняла, что от меня ждут ответ. И неуверенно так начинаю мямлить :"Ну да.. наверное".. Вижу блеск в ее глазах и уже уверенно продолжаю:"Это было бы здорово!"... Оказалось, она меня обвиняла что я жду не дождусь ее смерти, чтобы прибрать к рукам ее квартирку в элитном районе.
Вспомнила как я облажалась!Иду как-то с работы,подхожу к своему двору.А у нас в окрестности собака бегала,хоть и маленькая,но противная,кинется-неприятно будет.Смотрю издалека-носится...Думаю,надо как-то подстраховаться-ищу глазами камушек,нахожу...поднимаю.Иду дальше,чувствую себя поуверенней.И тут такое ощущение-камушек вроде что-то помягче стал.Разжимаю ладонь-и кошмар!!! Это я оказывается сослепу какую-то какашку подобрала и шла с ней,сжимала в руке...
Сидели со знакомой на лавочке, пили кофе из автомата, мило беседовали. А сидели мы рядом с банком, из которого поспешно вышла высокая, миловидная дама в шляпе и, улыбнувшись нам, подошла. "Ну, думаю, наверное- какая-то знакомая".
- Здравствуй!- обращается к моей собеседнице.
Я, как воспитанная девушка, поздоровалась и сделала вид, что не подслушиваю.
- Здравствуйте...
Далее последовала типичная беседа о том, о сём. Как работа, дом, семья. По окончании разговора дама попрощалась и удалилась.
Знакомая с ужасом поворачивает на меня голову и спрашивает:
- А ты не знаешь, кто это был?
Вот такой у нас народ! Интересуется делами каждого!
В прошлом году поехали мы с подругой в Турцию на три недели.Мне дали номер хороший а подруге на помойку и крохотный...
Наехали мы на гида и он помог нам с новым номером,начали переносить вещи,кое что в руках что-то в чемоданах.Бегу назад за второй партией вещей и вижу валяются трусики на газоне,я быстро хватаю думаю потеряла по дороге.Прибегаю в номер,извиняюсь перед подругой а она говорит это не мои. Я чуть сквозь землю не провалилась,оказывается украла чужие трусы
Пришлось трусики выбросить потому как стыдно было назад их нести.
Как-то в детстве поехали с матерью в Питер и решили сходить в БДТ. Такое событие! Накануне купили мне платье - очень симпатичное, с кармашками, с застегивающейся пуговичкой. Было ясно как день, что пуговичка эта должна была находиться сзади. Но мать долго со мной спорила, доказывая обратное. И я ей как дура почему-то поверила. Ну ладно, оделись, пошли, заходим в зал. Соседка по партеру, как мне показалось, посмотрела на меня с нескрываемым любопытством. И я почувствовала, как в груди как-то тесно стало (ну дак понятно - то ж должна быть спина, а не грудь) и вытачек не увидела... Карманы тоже не на месте оказались. Сказала матери, что она не права была насчет пуговички спереди, а она ржет. Зато я расстроилась. Стыдно-то как! В антракте рванула в туалет - а там очередь, не успела. Так и позорилась до конца спектакля. Зато постановка была отменной! К тому же с тех пор я слушаю чужое мнение только тогда, когда нет своего.
|
как их бля делать
Категория: 
Просмотров: 107 |
Добавил: 
Дата: 30.08.2011 | 
Теги:
| 
Рейтинг: 
