Мне было года четыре,я уже читала и читала запоем все что читалось.
Иду с родителями,взяв их за руки, рядом с железнодорожным полотном и тут на нашем пути попадается какая-то
ржавая железная будка,сейчас я знаю что она для хранения инструментов железнодорожников,на ней смачно и жирно
написано мелом пресловутое слово из трех букв.писать его не буду .
Ну я тут решила показать родителям какая у них умная доча и прочла его.но так не знала что это такое то еще естественно
спросила что же это такое.Родители начинают ржать и конечно же молчат и объяснять мне ничего не собираются,тащут меня дальше со смехом.
А так как я девочка еще и упрямая была,я вырываюсь бегу обратно к этой будке и читаю это слово опять,более громко,родители
от смеха уже просто ползут ко мне,я начинаю думать что это веселое слово и несколько раз просто напросто ору его,да так что
путейцы бросают работу и начинают ржать с моими родителями
Наконец-то меня уводят от этого места подальше и запрещают читать такие слова. Я еще лет пять не могла понять почему
нельзя,я ведь всех развеселила.а это слово и по ныне там,кто-то заботливо его обновляет.
Вай, сегодня опозорилась!
Муж у меня любитель коротких юбочек, красивых колготочек, ну я и стараюсь его иногда радовать. Решила встретить его, когда с работы будет идти. Юбку одела "недлинную", в складочку. И чулки черные с высокими сапожками. Ужин приготовила царский. Думаю встречу, в магазин зайдем, винца купим, вечер с продолжением получится.
Стою жду. Ветерок, простите, попу холодит. Уже пожалела, что все это затеяла. Звоню мужу, говорит, минут на 20 задержится. Ладушки, договорились что он поторопится и встретимся в магазине.
Брожу по маркету, народ оглядывается, мужики подмигивают, глупо улыбаются. Короче, все как в мои любимые 25 лет!
Опаньки, смотрю и муж подвалил, летит ко мне, как угорелый! Все мое женское, гордое просто запело - во как ревнует... А он подскочил и шипит: "Ну что, всем ж..пу показала?"
Оказывается юбка блин, хрЕнова в складочку, как то колом умудрилась встать. А мне все-таки не 25 давно, попа знаете ли, не совсем как орех(скорее совсем не как орех). Ну и целлюлитом тоже блеснула в родном магазине
Завтра, может и попроще на все посмотрю, но СЕЙЧАС СТЫДНО!!!
ПыСы Муж поржал и взял водки вместо вина. Это он к тому, что некрасивых женщин не бывает?
Мне было 6 лет. Идем мы с папой как-то летом по городу и вдруг меня пробивает похвастаться своими знаниями в области экономики других стран. И вот значит сообщаю я папочке, что в Англии копейки называются пенисы. Папа бледнеет и пытается оспорить, да еще и доказать, что это пенсы, а не это слово, которое ты, доча, говоришь. Я ребенка упрямая, злюсь и продолжаю настаивать, уже переходя на крик, что это все же пенисы. Доказывала долго и громко, на всю улицу. Папе пришлось согласиться, лишь бы я замолчала и не позорила его. Это был 86 год. Ругаться было не принято. Вспомнила этот случай, когда мое дитя почему-то перепутало одно хорошее слово с другим плохим словом. И также громко отстаивало свои непокобелимые интересы.
лет пять назад торговала я на рынке. Подходит ко мне девочка лет десяти,маленькая, пухленькая такая. Купила что-то и протягивает мне 500 рублей(тогда это Деньги были)
А я ей так лаасково:"А где ты такую большую денюшку взяла?"
А она мне басом:"А нам зарплату такими выдали!"
Блин, так мне было нудобно!
Я и сейчас иногда встречаю эту "девочку(городок наш невелик) и что интересно: годы идут, а она на лицо не стареет
Я сегодня учудила. С утра вскочила по будильнику, как обычно старшую в садик вести. Детей разбудила, чаем напоила, одела и бегом в садик. Прибегаем, а калитка на щеколду заперта. Думаю, как же мы опоздали! Бежим к двери, дверь тоже заперта. Ну точно опоздали! Нажимаю на звонок, дверь открывает сторож. Я ни о чем вобще не подозревая, запихиваю старшую и извиняюсь за опоздание. Сторож глаза широко-широко раскрыл и говорит, что он с детьми не сидит. И поздравляет с праздником так ехидно.
Даааа..совсем из головы вылетело, что сегодня Курбан-Байрам, и выходной официальный.
С праздником вас!
После поездки в социальном автобусе выкатилась я сильно помятая, поправила кепи и зашла в гипермаркет. Там было жарко, я куртку расстегнула и стала на эскалатор, все спускающиеся мужчины на меня, королевишну глядя, шеи посворачивали...
О, думаю, такую красоту видят, наверное, впервые. Потом глаза вниз опустила, а у меня блузочка расстегнулась полностью! Да ещё и забилась под полы куртки и иду я в одном, простите, бюстгальтере.
Хорошо, что хоть юбка не свалилась с попы...
Училась я в музыкально педагогическом и у нас был кружок народного танца.
мы записались потому что там парней из военного училища выдавали в пару. Как сейчас помню, танцуем мы на сцене латышский танец, юбка у меня на запахе, пристёгнута одним только крючочком, мои руки на плечах кавалера, его на моей талии, гарцуем по кругу, смотрю я на Васю, а у него глаза квадратные и руки с меня не убирает, другие пары вовсю перешли к другим действиям, а мы всё скачем и почему-то Вася меня за кулисы тянет. Оказывается юбка у меня расстегнулась и Вася держал уже не меня, а юбку. Я же, прыгала внутри и ничего не замечала, вот как увлеклась.
Где-то ты теперь, Вася, Вася.
А тогда мне было стыдно так-же, как весело окружающим, я даже бросила танцы и Васю. Дура.
Заработалась, млин.
Вчера любимый мужчина принес мне подвесочку(4 стразика на колечках) на телефон новую и хурму. Хурму я положила на стол, подвесочку приделала и любуюсь.
А в башке годовой отчет и отсутствие мозгов. У мужчины, видимо,тоже.
Через некоторое время отвлекаюсь, беру телефон и говорю:
- Ну надо же, какая прелесть.
В смысле подвесочка.
Любимый мужчина отвечает:
- Там две мягкие, а две не очень.
Я как, последняя идиотка начинаю ощупывать подвесочку, какие два из 4-х стразиков могут быть мягкими.
Секунд через несколько до меня дошло, что речь шла о хурме.
Но я же ее, млин, не считала. Откуда мне знать, что ее там было 4 штуки.
Хорошо, что любимый мужчина не заметил моего идиотизма, а то в следующий раз принесет мне ...как его...для стимуляции мозгового кровообращения...пирацетам, что ли...
Нет, все, в отпуск, на пенсию, отсыпаться.
А я в очередной раз свою машину с чужой перепутала. Брожу по магазинам, звонит муж, предлагает забрать меня. Договариваемся встретиться на площади у памятника Ярославу Мудрому (в народе - "мужик с тортом"), машин там великое множество вечно торчит. И вот тащусь я, вся пакетами увешанная, краем глаза выхватываю нашу, как мне кажется, машину. Распахиваю заднюю дверь и начинаю запихивать на сиденье многочисленные пакеты-коробки. При этом радостно так щебечу: "Привет! Я подстриглась и покрасилась. Классно! Я налюбоваться на себя не могла. Офигенная красавица. А еще я магазин нашла книжный, там классика почти даром. И еще я себе сапоги зимние купила, недорого". В ответ напряженно: "Поздравляю". Я, усаживаясь на переднее сиденье:" Ты чего такой грустный? Устал? Я тебе венник в баню купила!" И с этими словами поворачиваю голову к водителю. Совершенно посторонний мужик! Я блею извинения, выхожу из машины, начинаю вытаскивать пакеты. А тут и муж подъезжает. Машины - сестры-близнецы. Мужик вышел, помог вещи перегрузить и говорит мужу: "Хорошая у вас жена. Красавица офигенная и сапоги недорого купила". С юмором товарисч оказался.
Мы с мужем всю дорогу до дома ухахатывались.
История не про меня и облажалась не я , но была свидетелем. Сижу в кабинете с шефом , у него на столе стоит телефон факс с автоответчиком. Автоответчик клинет и когда после 3 гудков в офисе не берут трубку он включается автоматом без предупреждения. И так. Рабочий день , утро. Мигает сообщение. Шеф включает, а от туда знакомый до боли голос, ну допустим партнера.
-Эх ты старый хрыщ, ты где там шастаешь , уже свалил блин , возьми трубку , во работают. Аууууу "Фамилия" Ну и фиг с тобой .( он даже не предполагал , что всё это записывается)
я сразу зашуршала бумагами , сделал вид что я вообще глухая. Но лицо у него изменилось , но так как общается с этим человеком он продолжал нормально , я предполагаю , что он просто не узнал кто это был и не вслушивался, так как моментально удалил его с ушей долой))))
Сегодня, считай, опозорилась. Предыстория. Потеряла часики наручные, любимые, но уже старые, так что Бог с ними.Вчера пошла в магазин покупать новые. Выбрала, оплатила. Девушка-продавец что-то там подкрутила, настроила, вижу-ходют, родимые...Ушла довольная. А вечером решила их подзавести, часы-то механические. Кручу, кручу "пимпочку", а она все крутится и крутится, не хочет останавливаться. Ну, думаю, всё, или завод сорвала, или брак подсунули, придется идти в магазин разбираться. Скандалить я не могу, от хамства сразу теряюсь, а там у продавца та-а-акое лицо было, что, чувствую скандала не избежать...Весь вечер переживала, ночью плохо спала, на работе сто раз прокручивала предстоящее объяснение с продавцом...В обед пошла...Лепечу продавцу про то, что "почему-то не могу завести часы до упора", а девушка посмотрела на меня и говорит: "Какой завод? Вы о чем? Часы-то КВАРЦЕВЫЕ"
Одно время муж работал сменами. Приходил с ночной когда я уже была на работе.
Однажды решила пораньше лечь спать, был очень напряженный день.
Муж, чтобы не тревожить меня, лег в другой комнате.
Утром, на автопилоте, убежала на работу. Звонок- муж.
Спрашиваю - как отработал.
Отвечает - нормально, рассказывает, поддерживает тему.
Потом не выдержал, говорит - я же дома ночевал!
Вот так опозорилась перед собственным мужем.
Заработалась
сажусь на кожаный стульчик голой попой, при этом моя кожа и кожа стула издают громкий и протяжный пукающий звук
в принципе, не страшно, но ведь муж же не поверил, что это не я!
идем в магазин, прошу у мужа платочек бумажный. он
- нос вытереть? течет вон уже, все блестит!
а я всего навсего закапала масляные капельки.. ну блестит маленько - так опять же не докажешь..
в магазине я бегаю по рядам, а муж стоит с тележкой. рассказывает, как его поразило, насколько девушки стремятся выглядеть в глазах других получше
"стоит девушка, на тележку полную оперлась, и видно, что так ее замотал уже этот магазин, все эти покупки, что она устала, вся ссутулилась, скисла - счас развалится.
тут она замечает что я на нее смотрю, и сразу же перевоплощается: живот втянут, плечи расправлены, подбородок вверх"
вот что делает с девушками мужское внимание - в тонусе держит.
Решила на НГ помимо основного горячего приготовить голубцы.Капуста попалась не ахти,и мне пришлось голубчики перед обжариванием сколоть с двух концов зубочистками,чтоб не развалились.Обжарила,зубочистки вынула и поставила тушить.
НГ,сидим за столом.Гости сидят расхваливают мои кулинарные таланты-я тихо млею...Вдруг брат мужа говорит: А у меня в голубце зубочистка!
Все сидят,загибаются от хохота.Все,что я смогла из себя выдавить:-Ваня,не переживай,она не использовалась по назначению!!!
Вчера мне подружка рассказала такую историю.
Пишу от ее имени...
Попала в такую дурацкую ситуацию - врагу не пожелаешь...
Еду в маршрутке с работы (кстати, очень хотела спать), села на свободное место, сижу...
Напротив меня сидит незнакомый молодой человек, смотрит на меня... И вдруг говорит мне:
- Привет!
Ну, я ему: Привет?! (сама смотрю на него и думаю, а где мы виделись?)
Он мне: Как дела?
Я: Спасибо хорошо...А у тебя как? (вроде бы начинаю его припоминать...)
Он: Когда мы сможем с тобой увидеться и поговорить?
Я: А разве сейчас мы с тобой не разговариваем? ( И смотрю на него такими глазами..? )
Молодой человек улыбается во все 32 зуба, и говорит мне:
Девушка, может вы не будите мне мешать...
Я все таки по телефону разговариваю, со своей девушкой!
Такая вот история...
Да-да, это знакомо, когда появились эти наушники от телефона. И многие попадают из-за этого в неловкие ситуации.
Дело было так.
Приехала к нам тетя, у нее наушник такой. Она с моей мамой сидит, разговаривает о жизни... И вдруг зазвонил телефон, ну тетя стала как бы сама с собой разговаривать - то есть с наушником с кем-то. Мама посмотрела на нее, понимает, и стала смотреть телевизор. А тетя сама себе говорит и говорит... А потом крик маме: "Ку-ку?!! Я с тобой разговариваю! Я тебе почти всю историю рассказала..." ))))) А тут мама оглянулась и ей говорит: "Да ты что?!!! Я думала, что это ты там по наушнику говоришь." ))))))
Долго ржали.
Посидели мы с мужем и друзьями в баре идем домой,а мне как назло(простите за подробность приспичило)а тут как раз кустики недалеко.Ну я тихонько ныр в эти кустики,думаю,все увлечены разговором,не заметят моего отсутствия.
Только села сделать свои дела,и как заору Дело в том,что был вечер,и я не увидела и села прямо на крапиву
Друзья во главе с моим мужем прискакали на голос,ну и представьте стою я со спущенными штанами,и стону от боли...
Стыдно было!А муж теперь одну не отпускает если что
У меня история есть в загашнике, я её давненько как-то на втехом выкладывала, но случай убойный.
Надеюсь, руководство не сочтет преступлением, если я его еще разок напишу.
История такова, что даже не знаю - кто облажался больше - я или мой знакомый.
Мне лет 20 было.Поехали как-то со знакомым вечер провести.Мужичку лет 40.По работе мы с ним перехлестнулись,да вот и решили обмыть событие.Мы с ним,значит,и сестра моя.
Сидели,пиццу культурно кушали..Винцо попивали.И тут у него звонит телефон,он берет трубку и выходит из бара на улицу,чтобы музыка не мешала разговаривать..
Мы ждали-ждали..Потом я решила выйти позвать его обратно в нашу веселую женскую компанию.
Выхожу.Стоит он на улице,спиной ко мне, по телефону разговаривает.
Я значит,пошутить решила /баловница,блин (!)/. Тихооооооооонечко так к нему сзади на цыпочках подхожу,и за его спиной прячусь /а спина большая,надо заметить,мужичок из крепеньких/. И в этот самый момент он,пользуясь "отсутствием" людей на улице /он же не знал,что я (баловница,блин!) у него за спиной стою / решил (пардон) пробздеться... Ну...попукать,то есть.. Газики его замучали....С пиццы,видать....
Представьте себе мою реакцию
Но девушка я порядочная. Думаю, конфуз, однако случился у мужичка, надо ж не подать вида (как в приличном обществе и полагается). Отскочила метров на 5 от него.И стою,значит, с глазами бешеного енота от смеха, который так и норовит вырваться из моих нежных девичьих уст.
Он, видимо почуяв неладное, обернулся.. Теперь представьте себе ЕГО реакцию
И я такая ..быстро ретировавшись грю: "Воздухом дышим,Андрей Геннадьевич? Хватит уже, идемте к нам.Нам без вас скушно,типа".
И быстрой походкой иду в бар,залетаю в туалет,и начинаю дико ржать!!!!!!! ЭТО БЫЛО НЕЧТО!!!!!!!
Не знаю сколько времени мне понадобилось,чтобы прийти в себя,но за стол я долго не могла вернуться,опасаясь очередного приступа хохота.
А он таки случился.. В тот момент как я только села за стол и увидела ЛИЦО Андрея Геннадьевича .
А.Г.,конечно же все понял и сделав мину обиженного ребенка сказал:" Ну лаааааадно тебе...Я боооооольше так не бууууууууду." |
как их бля делать
Категория: 
Просмотров: 140 |
Добавил: 
Дата: 08.09.2011 | 
Теги:
| 
Рейтинг: 
