- Сёма, а вот если бы у тебя было много денег,
ты бы себе какую машину купил?
- Ну «Ладу».
- Я сказал - много-много денег.
- А ремонт?
***
- Представляете, мужики! Домой вчера прихожу,
вижу - жена с дружком на кровати. Изменила, падла!
- Ну а ты что?
- Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
- А дружок?
- А что Дружок? Поскулил и успокоился.
***
- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Леночка, понимаешь... В карбюраторе конденсат.
- Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах,
а мой натуральный цвет - русый. Поехали, говорю!
***
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома.
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это мичману Ковбасюку пришла радиограмма,
что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Хана Ницце.
***
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь!
***
Приходит парень на работу в понедельник утром,
а под глазом синяк. Коллеги спрашивают: «Что случилось?».
- Да вчера на рынок ходил, толпа народу - не развернуться, а впереди женщина
необъятных размеров. Платье в задницу засосало. Я взял платье, да и выдернул.
А она разворачивается да как даст мне в глаз!
Проходит неделя, снова парень приходит на работу,
под глазом опять фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом. Та же история, та же женщина,
то же платье в заднице. Друг не выдержал, взял и выдернул платье.
А я ему говорю: «Ты что сделал? Она так не любит».
И воткнул обратно!
***
Сегодня меня никто не поздравил с днём рождения.
Ничего удивительного, он у меня не сегодня.
***
Муж уезжает в длительную командировку
и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период
без секса, поэтому в сексшопе купил тебе робота.
- Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем
тебе не изменю. Даже с роботом!
- Ну, как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни:
«Лёлик, ко мне!» - и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается
Лёлик. Жена думает: «Жалко, конечно, денег, потраченных на Лёлика. Может, попробовать?»
- Лёлик, ко мне!
Лёлик включается. Восемь часов безумного, беспрерывного секса,
её покидают силы... И не знает, как выключить. Измождённая,
она подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника
Михалыча, который подметает улицу.
- Михалыч, есть дело на бутылку!
Крикни: «Лёлик, ко мне!»
Михалыч, недолго думая:
- Лёлик, ко мне!
...Проходит полтора месяца, муж возвращается из командировки,
во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы,
небритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где все? Михалыч:
- Тихо, блин... Я не знаю, где все,
но Лёлик где-то рядом!
***
Найти себе мужа - этого мало, надо ещё
избавиться от нынешнего и окончательно
порвать с предыдущим.
***
Если вы симпатичная женщина и вам
немного за 30, значит, вам 42.
***
Встречаются две подруги, одна полная,
другая худая. Толстая говорит:
- Глядя на тебя, можно подумать, что у нас в стране голод!
- А глядя на тебя, можно подумать,
что ты тому причина.
***
У каждой девушки в шкафу есть пара колготок под
названием «ну под штанами
всё равно не видно» и носки «ну я же дома».
***
Для девушки сочетание зеркала и музыки -
очень интересное дело, часа на два.
***
Преимущество маленькой груди в том, что можно носить
некоторые летние вещи без лифчика.
Преимущество большой груди - в большой груди.
***
Очень жаль, что на десять девчонок
по статистике девять тупят.
***
- Где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа.
***
- Официант! У меня в супе что-то плавает.
- Понимаете, это суп. Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает.
***
Мужчина приходит в продуктовый
магазин и спрашивает:
- Бананы есть?
- Бананов нет.
То же самое на следующий, третий, четвёртый день.
На пятый продавщица, увидев мужчину, ставит табличку
«Бананов нет!». Мужчина, прочитав табличку:
- А-а... Так, значит, всё - таки были!..
***
Моя девушка - самая умная и проницательная в мире.
Ей сегодня пришло сообщение «Отправьте CMC на такой-то номер
и примите участие в розыгрыше автомобиля «Форд-Фокус».
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами
«Ещё один лохотрон» отправила в ответ эсэмэску с текстом:
«Разводите кого-нибудь другого».
***
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке -
стоимость снизилась с 25 до 20 тысяч рублей.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
***
К продавцу подходит женщина и просит
взвесить свёрток. Продавец взвешивает.
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
***
Потрясающая женская логика: в маршрутке
наступила парню на ногу и сказала «ай:»
***
- Доченька, ты связалась с очень плохой компанией.
- Мама, я же её основала!
***
Мы, девушки, народ застенчивый. Когда
видим голого парня, сразу опускаем глаза.
***
Как говорила одна забывчивая путана:
«Собственно, почём это я?»
***
Жена бизнесмена жалуется подруге:
- Представляешь, прошу у него двести долларов на салон
красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня и дал пятьсот.
***
если «нет» действительно означает «нет»,
то перед вами, скорее всего, мужчина.
***
Возвращаться - плохая примета.
Особенно если ты замужняя и трое суток не была дома. |
как их бля делать
Категория: 
Просмотров: 90 |
Добавил: 
Дата: 05.09.2011 | 
Теги:
| 
Рейтинг: 
