Не знаю, сюда ли пишу, но рассказть очень хочется.
На 8 марта было дело. Знакомый оставил машину у входа в свой офис , и сидит - поздравляет своих сотрудниц ...
Слышат вдруг- удар, грохот, стоны . В предчувствии нехорошего все в лёгком ужасе выбегают на улицу... А там, КОШМАР!!!
В машину врезался паренёк на скутере, лежит на земле в кровище, и куски мяса вокруг
Оказалось знаете что?
ФАРШ!!!
Да, натырил мужичонка на работе подарков ненаглядной своей, а сам напоздравлял коллег по цеху так, что не справился с управлением ...
П.с. С фаршированным этим в порядке всё, конечно, он же пьяный был . А вот машина пострадала
Я уже писала о том, как машину, вместо бензина заправили водой...
Меня не удивляет, что резьба на гайках срывается - выкручивать долго, а сила молодецкая бурлит. Поставленный наоборот вентилятор доказывает рационализаторский подход - зима, может мотор хотели хорошенько прогреть?
Вот только сегодня начальник, отчаенно матерясь, пытается добыть вилку из ходовой части машины. Умница-водитель решил, что провода подцепить лучше обыкновенным столовым прибором, а зубцы согнулись и не вытащить...
Может, у нас филиал сумашедшего дома....
решили мы на днях утеплить окна на работе, для этого надо знать периметр оконной рамы..
а окна у нас здоровые - здание сталинский ампир..
а как в полевых условиях, не имея под рукой рулетки, измерить?
правильно! руками!
т.е. вытянуть одну руку в сторону, а другую прижать к ключице - примерно метр и будет..
и вот в этой позе прикладываемся мы с коллегой к подоконникам (я-то ладно - по горизонтали, а она стоит на подоконнике и измеряет вертикаль)), и тут к нам с экскурсией вваливается толпа академиков
я в позе "Асса!", позу коллеги я видела в балете "Лебединое озеро" - выдавили из себя "здрасьте"..
- Девочки! а где начальник отдела?!
- Гм, да вот она.. на подоконнике, сымайте..
тоже на работе всякое бывало, а последнее время....с приходом нового начальника!!!...Слава Богу,вещички сегодня собрала,правда еще наверное,заставят отработать две недели,да и хапну еще многого..знаю. На душе пустота,обида-два года угробила,веря в светлое будущее,да и любила эту работу ,дом и семью забывала..что-то я отошла от темы..
Расскажу один из многих случаев,связанных с новым начальником:
С его приходом образовалась большая текучесть кадров,хотя до этого работали годами...
Внесу небольшое пояснение: мы -это несколько десятков руководителей подразделений (в основном,женщины..),приезжающие один раз в три месяца на семинар, в головной офис..
И как обычно получается ,не успевшие что-то оформить,передать документы и т.д. поэтому приезжали мы туда в основном ,чтобы урегулировать текущие дела.. а многим из нас приходиться добираться даже на самолете,поэтому каждая минута дорога..
Но новый начальник внес свои коррективы: все дела подождут,для этого есть другое время,а на семинаре мы должны сидеть и слушать какие мы-чмо,быдлы,не умеющие работать и на халяву деньги,получающие..
Много историй,одну дословно перескажу:
За два месяца в городе N сменили три руководителя,ну не устраивали..Устроился молодой человек,27 лет от роду,также полный оптимизма и т.д...
Сидим уже три часа,выслушиваем..Все не то что бояться выступить,уже и головы бояться поднять..умеет,блин,людей опустить,чего не онять,того не отнять..
Слава Богу,дали десять минут перерывала и ни минуты больше..
Пришли,сели..Молодого человека нет...Дверь закрыли. Проходит три минуты-стучиться..Впускают,проходит.. И тут голос начальника: -У тебя,что-понос???
Молодой человек(так и не узнали,как его звали) -Нет..
-А что тогда? -Запор?
Молодой человек (правда с вызовом в голосе!..), -Почему Вы так говорите,я же по служебным делам задержался...
-Ах,так! А мы оказывается здесь херней занимаемся?????????
Тишина минуты две..
Начальник: -Я ,помоему,вам вопрос задал?
Молодой человек: -Я не понял вопроса?
Начальник: -Прощайте,идите пишите заявление без отработки...
Кстати,мы потом позже узнали,что он сдавал материальный отчет и поэтому задержался,сдать успел только он один,а на нам влепили шраф-10% от заработной платы за то что не успели вовремя..
Но главный бзик,или фишка у нового начальника - опускать на колени..
Он сам это демонстрирует постоянно,т.е. встает на колени,но как то отдельно от всех..Вот мол мне не слабо,а вы что круче?!!!
А заставляет встать перед ним лично или перед всеми.. Вот тогда вы от своей гордыни избавитесь,мол..
Так вроде и так ее уже не осталось..да и смысла в этом не вижу..
В начале своей трудовой карьеры я работал в школе учителем математики. По молодости боролся за успеваемость, проводил с детьми внеклассные мероприятия и пр... Словом - молодой учитель!
Принес из дома целый магнитофон. Катушечный. Много бобин. Дискотеку детям проводить.
Прихожу как-то после ноябрьских праздников числа 10-го в школу на собрание. Завтра 1-й учебный день второй четверти. Захожу к себе в класс, проверить, как девочки убрались после огонька. Вижу: чистота-порядок. Только мое внимание привлек мой здоровенный магнитофон "Снежеть" (были такие когда-то). Вижу на его полированном боку красуется огромными буквами белой краской надпись ИНВ.№ 00135! О как!
Долго я потом доказывал инвентаризационной комиссии (это она шуровала по школе в каникулы), что это мой маг! А чем докажете? - они говорят. Мне надоело оправдываться, я привел папу своего. Он матом навел порядок махом! В тот год я аттестовался на 2-ую категорию. Получил её. Всё благодаря истории с магнитофоном
На моих личных компьютере, принтере, сканере и магнитоле в кабинете так и наклеено скотчем МОЁ ЛИЧНОЕ. А то всякое может произойти.
Кроме того, у меня кабинет напротив актового зала и туда всё время на всякие празднества тащут столы и стулья. Если я в классе - так хоть спросят. А если нет,так утащат и записки не оставят. Что самое подлое, утаскивает один дежурный класс, а возвращать - уже не он должны, другие. В результате, перед первым уроком гоню детей разыскивать зава по внеклассной работе,брать ключи от зала и забирать оттуда мою мебель, ибо обратно её просто не возвращают.
Так вот однажды мне это надоело и сделала я нехорошую очень вещь.
Зная, что во в среду заседание попечительского совета, а меня в этот день в школе нет, я перед уходом во вторник взяла и утащила из учительской ключи от моего кабинета.
Ко мне за столами сунулись, а меня нет. И ключей нет.
И им пришлось парты из соседнего кабинета русского языка забирать. А учительница русского, придя на первый урок и не обнаружив своих столов, такой раздрай всем закатила - стены дрожали.Она когда-то на руководящей работе была, орать умеет-только так.
С перепугу и меня оставили в покое. Теперь если что берут-и предупредят. и вернут.
Не знаю, по теме ли я сюда...
Я о куряках на работе.
Куда бы я ни устроилась - везде проблема в том, что нет спасу от табачного дыма, в каком бы наикрутейшем офисе я ни работала.
Понимаю, что курят щас если не все, то почти все, но оттого не легче.
Почему оставшиеся в мизерном количестве некурящие должны страдать от таких вот свинячеств окружающих куряк (уж извините, а как бы вы себя назвали??? суть от того не изменится), которые подрывают мне и другим некурящим, здоровье ????
Курилки - они, конечно, предусмотрены, да только от них мучений не меньше: дым проникает до всех кабинетов, зачастую эти самые двери вовсе не закрывают - просить, уговаривать бесползено, ведь таких, как я - единицы, но сие не начит, что мне можно прокуривать организм со всех сторон.
В данное время директор фирмы - женщина, сама тоже, конечно, курильщица, и о чем-то тут говорить бесполезно.
Что тут можно сделать?
Пока мой напарник был в отпуске я выполняла и его часть работы и свою. Соответственно и сидела частенько у него на рабочем месте. Сегодня он вернулся. стал просматривать почту которая пришла за время отсутствия, и черт его дернул полезть в отправленные письма, а они все за последние две недели выглядят приблизительно так
"Здравствуйте уважаемый ХХХ,
я к сожалению не поняла, разобрала ваш отчет,
проверила списки...ну и т.д.
С уважением Алексей.
Ходит теперь тот Алексей по офису и сокрушается что - подумают наши партнеры о его, вдруг, изменившейся ориентации....
А вот нефиг свой комп на блондинок оставлять
Заказов мало. Но жизнь на производстве просто кипит.
Толик - Мурзик уронил на ногу какой-то ящик. После многочисленных советов от сочуствующей публики: надо было ронять на голову; решили - везём Толика в трамвпункт.
Двадцать минут уговоров, затаскивания Толика в машину:
- Я не поеду делать рентген, у меня потом детей не будет!
С Толиком сел начальник. В медпункте он чисто по-отечески дал Толику по голове, в комнату с рентгеном не могли запихнуть ни доктор, ни фельдшер. Толик мужественно расставлял руки, упираясь в косяки, как Ивасик-Телесик, которого баба Яга в печку сажала.
После осмотра, ушиб - ТТТ, доктор сказал, что рентген надо было делать на другое место, чтоб уже наверняка не размножался...
А в это время меня вызвали в гараж. Водитель ковырялся в капоте, грузчик в шутку капот захлопнул... Голова на месте, йодом, разбитый об аккумулятор лоб, обрабатывала я сама, сама и грузчику дала по голове...
Это карма у меня? Может, рыбак рыбака видит издалека? Может к психиатору мне пора?
Всё-таки Мурзик сломал ногу. Пошёл с ушибом в магазин, подскользнулся на наледи..... Чему ни быть.....
Я работаю в как бы сказать офисном центре,где размещаются довольно крупные компании и там работают иногда небедные люди...У нас в этом центре находится ресторанчик,где все обедают..И я как захожу на этом этаже,где находится ресторан в дамскую комнату.И замечаю на столике около зеркала-золотое кольцо стоимостью наверное в хорошую машину..Кто то забыл...Сказала секьюрити-они его забрали .
Через 2 недели захожу снова в эту дамскую комнату и опять вижу на этом же столике кем то забытую цепочку с кулоном,с красивыми и крупными бриллиантами....Опять сказала секьюрити,чтобы отдали хозяйке ее вещь....
Вот такие у нас работают маши-растеряши в нашем здании
Мой салон - реальный филиал психбольницы. Я не могу перечислить всего, что произошло за год, но подведу итоги октября-ноября:
Самый неотразимый и запоминающийся "пациент" - дедуля лет 70-75. С клюкой и мохнатыми бровями. Начал он за здравие - поинтересовался сколько стоит стрижка налысо. После нашего с ним совместного изучения прейскуранта (с комментами и перепитиями), он, смущаясь, поинтересовался, сколько у меня стоит стрижка бикини?!
И попер так на меня, палочкой-клюкой потрясывая, розовый, лысенький... Я как-то оправдывалась, мол у нас нет косметолога. Дедушка удивился, мол, как так, ему в соседнем салоне эту стрижку за 120 руб обещали, причем парикмахеры. Усомнился он, что не понятливая я... "А вы поняли, что такое бикини?" Я киваю, пятюсь, поняла мол... А он :"Бикини, ну это то, что ниже пупка." Я реально струхнула. Дедуля благообразный такой...
Как только я его выпроводила (и перекрестилась, правда неприятно), ко мне подошла парикмахер с круглыми глазами. У нее был необычный клиент. Молодой человек, коротко стриженный, попросил сделать укладку. Девочка объяснила, что укладку на 6мм волосы делать нецелесообразно. МЧ не повелся, попросил укладочку все же соорудить. Сонька ему голову пенкой залила, расчесала, высушила и залила лаком. Взяла 140 руб. МЧ поблагодарил, ему понравилось....
И это только начало месяца . Дальше - не хуже, равносильно.
Наша фирма купила новую машину. Естественно, ее сразу застраховали. В злополучном "РОСНО". Так вот, купить-то купили, а без первичного ТО(технического осмотра) ездить-то на ней нельзя. Обратились в ГИБДД, там дали список документов, которые необходимо собрать. Одним из доков значилось "Справка из страховой компании о том, что автомобиль не был в ДТП". Иду в продающее подразделение (благо, в соседнем корпусе). Там мне говорят: "Мы эту справку не выдаем, у нас даже таких форм нет, идите в центральный офис." Звоню в центральный офис. Оператор радостно подтвердил, что да, эту справку можно получить у них, в день обращения, при себе имея такие-то и такие-то документы. Хорошо.
На следующий день приезжаю в центральный офис. Милые девочки на ресепшене отправляют меня в один кабинет, оттуда в другой, потом в канцелярию (выяснилось, что надо написать заявление, чтобы выдали эту бумагу). Пишу заявление, несу в канцелярию. Там говорят: "Ну, оставляйте, через 3 рабочих дня (!!!) можете приходить. Я: "Как через 3?! Мне вообще-то сказали, что в день обращения." (Я-то диру сказала, что завтра с утра принесу эту справку, и он уже о ТО договорился). Тётечка из канцелярии: "Ну я не знаю, кто Вам такое мог сказать..." Короче, отправила она меня. Еще в один кабинет. Сказала, там могут помочь.
Прихожу туда, а мне говорят: "А мы этим вопросом не занимаемся, вам нужно туда-то к тому-то." Иду в другой кабинет, нахожу этого человека. И слышу:"А это вообще не наша функция, это входит в обязанности продающего подразделения". В предсмертных конвульсиях падаю на стул. Потихоньку начинаю закипать:"Это не мои проблемы, что Вы и Ваше продающее подразделение вместе с колл-центром не можете договориться о том, кто и в какие сроки обязан выдавать документы!"
Девушка мне: "Сейчас все решим". С кем-то поговорила по телефону, и отправила меня в следующий кабинет. Мне уже стало интересно - кто кого:я их или они меня. Прихожу. Подхожу к названному сотруднику, а мне опять говорят: "я этим не занимаюсь, идите воооон к той девушке". Иду к ней. Сцепив зубы и стараясь не ругаться матом, в который раз излагаю свою просьбу. Она мне: "Ну, вообще-то я тоже этим не занимаюсь, но (внимание!) я найду человека, который решит Ваш вопрос." Температура кипения повысилась до предела.
Медленно, но верно, рабочий день подходил к концу...
"Вот, на бумажке написан адрес, завтра с утра подойдите к этой сотруднице, вот ее внутренний телефон, она Вам сделает эту справку".
Пар неумолимо рвался наружу.
"Девушка, я эту фразу слышу уже на притяжении последних 3-х часов и Вы не первая, кто мне ее говорит.Почему я, как Ваш клиент, должна страдать из-за некомпетентности Ваших сотрудников?" Она мне: "Вот, ну я же нашла Вам человека... Только рабочий день уже закончился, Вы завтра приходите."
Отчаянно ругаясь сквозь зубы, я покидала офис РОСНО в отвратительнейшем настроении.
На следующее утро я, уже привычным шагом, направилась по адресу, указанному на бумажке. Прихожу. Спрашиваю:"Мне такую-то по такому-то вопросу". Захожу к ней в кабинет, в который раз излагаю свою просьбу... Ответ убил наповал:"Я этим вообще-то не занимаюсь... И вообще, эта справка оформляется в течение 5 (!!!) дней".
Меня очень сложно заставить повысить голос. Но ЭТО перешло все границы. Я старалась говорить спокойно:" Ксения Владимировна, да мне уже все равно, кто у вас чем занимается, только я не уйду отсюда, пока эта справка не будет у меня на руках, и меня совершенно не волнует, кто её будет делать, есть ли у вас необходимые бланки, каким образом вы их будете доставать. Я просто не сойду с этого места!".
Наверное, у меня был очень разъяренный вид, т.к в течение 10 минут нашелся бланк, а еще через 10 минут я выходила из офиса, прижимая к груди заветную справочку...
За прохождение ТО можно было не беспокоиться...
|
как их бля делать
Категория: 
Просмотров: 112 |
Добавил: 
Дата: 22.07.2011 | 
Теги:
| 
Рейтинг: 
